с того, с чего посчитаешь нужным. Это может быть внешнее, внутреннее. Первое, что приходит тебе на ум.
– Ну, мне бы хотелось начать с того, что у Софи, то есть у меня… у неё.. хороший вкус. Она всегда стильно одета, всегда вежлива, добра к окружающим. Всегда знает, что сказать. Но так было не всегда. Когда ей было 7, её словно никто не хотел слушать, и ей нужно было прежде доказать ценность своей мысли, чтобы у неё было внешнее подтверждение, согласие и одобрение других, чтобы её приняли. И так было во всем.
«Софи, ты должна хорошо учиться, быть лучше всех, иначе на тебя не обратят внимание». Именно это ей всё время внушала мама, которая считала смыслом жизни – выйти удачно замуж. Так интересно, спустя столько времени…а «удачно» – это вообще как? Если ты несчастен в браке, но он у тебя формально есть – это считается удачным?! Или всё же несчастным? Интересно, мама хоть раз задумывалась об этом… И что было бы, если бы задумалась… Но, ладно, я отвлеклась.
Софи должна была всегда всех удивлять. Грамоты, достижения. Пятерки, звездочки и яблочки, или что там было в начальной школе?! Во всем нужно было быть лучше всех, причем даже если цель вообще не оправдывала средств. Но нужно было умереть, но сделать. Иначе у родителей было разочарованное лицо. Точнее, у мамы. Папа всегда был слишком занят работой, чтобы уделять этому внимание. Он всегда повторял – работа, это то, благодаря чему мы живы. И, смешно признаться, но в детстве я и правда думала, что если человек не работает, то он умирает. Когда умерла моя прабабушка, мне тогда было 5, для меня всё казалось очень логичным: бабушка умерла именно из-за того, что перестала ходить на работу. Поэтому, с одной стороны, был точный образ от мамы: нужно быть во всем лучше всех, иначе меня не возьмут замуж. А с другой – от папы: нужно лезть из кожи вон, чтобы была работа, иначе – смерть. Только сейчас понимаю, насколько я была загнанным зверьком в детстве, несмотря на всю внешнюю привлекательность нашей семьи для окружающих. Ах, да, еще и постоянное чувство вины, что я чем-то недовольна! Что все мечтают о том, что есть у меня, а я, такая плохая, что это не ценю. Хм, как смешно получается, то есть я одновременно и плохая, что всё не ценю, и должна быть лучшей, чтобы не умереть без работы, и меня кто-нибудь взял «удачно» замуж. То есть я плохая в любом случае. Интересно получается… никогда об этом не думала.
Я, правда, сейчас всё больше думаю о своем детстве, о своей истории… Кстати, ничего, что я перешла уже на «я», а не описываю эту историю как бы со стороны, о другом человека? – уточнила Софи.
– Нет, всё нормально, так даже лучше. Описание со стороны нам нужно было как раз для того, чтобы тебе было легче начать. Продолжай так, как тебе будет комфортнее, – пояснила я.
– Отлично, продолжу от своего имени, а то я вошла во вкус. Мне, честно говоря, кажется, что у меня никто ни разу и не спрашивал обо мне, не хотел узнать мою историю. Несмотря на то, что у меня было и много друзей, и приятелей… Словно все со мной дружили, зная меня, но, в то же самое время, меня совершенно не зная. Они словно сами придумывали удобную