в бок второму. Тот зарычал, словно тигр, и повалил соперника на пол. Однако первый оказался весьма проворным: тут же вскочил и отбежал в угол ринга. Пёс покрупнее стал медленно приближаться. Слышу, говорит:
– Сейчас я тебя съем!
– Смотри не подавись, – ёрничает первый.
«Юмористы, – думаю, – их вывели драться, а они тут гастрономические разговоры ведут».
Бой длился долго. И вот что меня удивило: ротвейлер покрупнее быстро выдохся. Победил тот, что был размером поменьше.
Настал и мой черёд. Меня выпустили на ринг, навстречу мне шёл такой же лабрадор, как и я.
– Послушай, дружище, – говорю я, – неужели мы с тобой на потеху этой ревущей толпе друг друга будем калечить?
Только вы не подумайте, что я испугался. Нет-нет! Я хоть и поводырь, но постоять за себя смогу. Просто не видел смысла драться до крови. Зачем это?
– А что ты предлагаешь? – удивлённо спрашивает мой соплеменник.
– Ну давай повеселим людей, изобразим бойню, а потом кто-то из нас упадёт и притворится, что потерял сознание.
– Я не против, – отвечает мне мой незнакомый собрат. – Только кто будет изображать побеждённого? Ты или я?
– Мне всё равно, – отвечаю я. – Для меня это непринципиально. Драться на ринге – это не моя профессия.
– Я бы не хотел оказаться в проигрыше, – говорит мой соперник. – Если для тебя это непринципиально, то давай тебя «изобьём».
– Идёт, – согласился я, и мы начали «неистово биться».
И вы знаете, людям понравилось: мы так ожесточённо дрались, вернее, изображали бой, что они, по-моему, даже не заподозрили ничего. Одно могло вызвать вопросы: на нас не было ни капли крови. В конце я упал на спину, задрал лапы, протяжно завыв, повалился на бок и умолк. Тут поднялся такой свист, шум, мол, всё – один кончился. Это я. А мой напарник стоял с гордо поднятой головой, его все поздравляли. Он, косясь в мою сторону, прошептал: «Не, ты видел таких идиотов?»
Через минуту ко мне подошёл ветеринар и потащил за задние лапы с ринга. И так мне стало больно, что я проснулся.
Надо мной склонились Гриша и ещё один человек. Они о чём-то говорили. Вскоре я догадался, что это доктор, потому что через некоторое время он сделал мне укол и стал колдовать над моей лапой, которая неимоверно распухла.
«М-да, сходил на рыбалку. Полакомился рыбкой. Вот тебе и „чудо-остров“. Тут нужно держать ухо востро».
Если вы попадёте на этот или похожий остров, обязательно смотрите под ноги и не наступите на ежа. Ну а если опростоволоситесь так же, как я, то позвольте дать вам несколько советов, которые я услышал от своего Григория, пока лечился. Что нужно сделать прежде всего?
Перво-наперво опустите повреждённое место в максимально горячую воду. Но и тут не переборщите, чтобы не было ожогов. Это значительно уменьшит боль. Затем осторожно удалите все иглы, которые сможете обнаружить. Не вздумайте ковырять кожу – иглы могут сломаться и потом доставать их будет ещё сложнее. И после этого, конечно, обратитесь к врачу, поскольку