наперебой запротестовали бандиты.
Санмартин сплюнул. В очередной раз он с надеждой взглянул на Милана.
– Правило лидерства номер три. «Интересы группы превыше интересов одного человека», – ответил Милан.
– Он один из нас. А мы своих не бросаем.
– Кто «мы»? – спросил кто-то из толпы.
И впрямь, кто «мы»?
– Мы – племя.
Уверенность некоторых людей заразительна.
Племя двинулось дальше. Травмированного не бросили.
Шли уже часов семь, а солнце только-только приближалось к зениту. Колонна шла медленно и без особого энтузиазма. Если бы не тычки и прикрикивания со стороны арьергарда, она бы уже давно разбрелась.
«Ким, сюда», – жестами объяснил Санмартин своему ординарцу. Китаец побежал вдоль колонны.
«А исполнительный», – отметил про себя смертник. Через минуту китаец вернулся вместе с сербом. Серб был с голым торсом, повязанной на поясе рубахой и с той же длинной палкой в руках.
– Чё надо? – осведомился Милан.
Санмартин кивнул в сторону колонны.
– Видишь, настроение у людей тухлое, как недельный йогурт. А у тебя язык длинней портянки. Расскажи что-нибудь интересное.
– Чего?! Мало того, что ты меня в святые отцы записал, теперь я ещё и массовик-затейник? Чего я тебе рассказывать должен?
– Не мне – всем.
Милан переводил взгляд с Санмартина на Оксану. С Оксаны – на китайца.
– Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит: «А ведь правду говорят: на вкус как курица».
Кто-то засмеялся.
– Так нормально? – серб развёл руками. При этом зацепив китайца своим посохом.
– Ну да. А ещё знаешь?
– Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят – плывёт по морю корабль. Один кричит: «Ура! Сейчас он подплывёт к берегу, и с него сойдут люди!» Другой мрачно басит: «Да. Мяса на всю зиму заготовим…»
Ещё смех. Подтянулась украинская девушка.
– Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Ну, он подозвал к себе местного мальчика и попросил, чтоб тот принёс чего-нибудь попить. Мальчик принёс в кувшине квас. Пан напился и говорит: «Вкусный. И много его у вас?» – «Ой, много! Вчера, когда в квас упала крыса и мама лазила её доставать, то ей по грудь было…»
Пан от отвращения аж плюнул и разбил кувшин о камень. А мальчик заверещал: «Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?»
– А такой знаешь? Два голодных зека сидят в комнате. Выпивают. «Слышишь, откуда это шашлыком запахло?» – «Дурак, сними муху с сигареты!» – доносилось уже откуда-то с задних рядов.
– У армянского радио спрашивают: «Почему клоп плоский?»
– Чтобы на нём было удобнее спать, – вставил реплику Геворг.
Ещё через несколько анекдотов перешли на истории из жизни. Идти стало намного веселее. Но Милан почему-то рассказал притчу:
– Дал как-то волк зарок никого больше не резать, мяса не есть и пошёл в пустыню, чтобы