я должен убирать разбросанные младшим братом игрушки?
– Кто сказал, что я должен делать уроки сразу после школы? Я сначала хочу погулять.
– Почему я должен ложиться в десять вечера, если родители ложатся после часа ночи?
Часто они не получают от родителей внятных ответов на такие вопросы.
– Должен, и все!
– Я так сказала!
– Не будешь слушаться – накажу! Отберу телефон и отключу Интернет.
Родители часто приходят к нам в недоумении, почему их милый послушный ребенок перестал выполнять их указания, а начал их критиковать, ставить под сомнение, спорить. И как
– Почему я должна это делать? Объясни и докажи!
Нередко именно с подобного неповиновения подростка начинается кризис переходного возраста.
Родители часто жалуются нам, что ребенок стал неуправляемым, больше не слушается, грубит в ответ, не поддерживает чистоту в своей комнате, пренебрегает домашними делами, не выполняет семейных правил.
Многие папы и мамы понимают, что в этой ситуации нужно, прежде всего, самим учиться по-новому строить отношения со своим, уже подросшим сыном или дочерью, договариваться с ним. Возникновение подобных трудностей – естественный этап взросления ребенка. Мы рекомендуем родителям пересмотреть свои способы обращения с подростком, ведь тогда им будет легче выстроить с ним новые отношения.
Пока ребенок учился в начальной школе, он принимал установленные в семье порядки, как должное. Но подросток – уже не ребенок, хотя еще и не взрослый. И с ним нужны новые способы взаимодействия. Часто родителям, привыкшим к детскому послушанию, нелегко перестроиться. Им порой проще загнать ребенка в угол, вынудить его согласиться с их требованиями в иллюзии, что они «договорились». Потом они удивляются и возмущаются, почему он не делает того, что «обещал». Мы объясняем им, что есть разница между вынужденным согласием и добровольной обоюдной договоренностью. Договор – это диалог, где услышан каждый, где учитываются позиция, мнение и потребности обеих сторон. Проблема же некоторых родителей, что они считают свою позицию единственно верной и не готовы прислушиваться к детям. При таком отношении договор невозможен. И требования звучат авторитарным диктатом.
Например, если отец считает, что учеба важнее всего, а все прочие увлечения подростка не имеют значения, то он даже не будет всерьез рассматривать желание ребенка заняться, скажем, большим теннисом, как бы он его ни просил. Или, допустим, когда мама убеждена, что ребенок обязан выполнять работу по дому, именно ту и так, как она сказала, то неудивительно, что подросток постоянно откладывает домашние обязанности, выполняет их спустя рукава или стремится от этого уклониться. Его протест вызван тем, что ему навязали это, он не проявлял инициативы, с ним не договаривались.
На меня произвело сильное впечатление письмо пятнадцатилетней Анны, которое я предложила ей написать родителям