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Wie stark wollen Sie sich festlegen?
Eine Frage müssen Sie sich ehrlich stellen: Wie sehr sind Sie bereit, an der Verbesserung Ihrer Beziehung zu arbeiten? Wo rangiert Ihre Antwort auf einer Skala von 0 bis 10, wenn 0 bedeutet, „nicht bereit, irgendwie daran zu arbeiten“, und 10 bedeutet, „bereit, zu tun, was immer nötig ist“?
Falls Sie eine hohe Zahl erreichen – fantastisch! Das ist ein guter Start. Falls Sie eine niedrige Zahl erreichen, sollten Sie einen genauen und ehrlichen Blick auf Ihre Situation werfen. Wollen Sie wirklich auf diesem Zaun sitzen bleiben, bis die Pfähle sich durch Ihr Fleisch bohren? Oder können Sie bereits die in dieser Wahl liegende Leblosigkeit erkennen?
Falls Sie Option 4 wählen
An dieser Stelle sollten Sie möglichst aufrichtig mit sich sein. Falls Sie nicht bereit sind, an Ihrer Beziehung zu arbeiten, wählen Sie in Wirklichkeit Option 4: bleiben, aufgeben und Dinge tun, die es noch schlimmer machen. Falls dies im Moment Ihre Position ist, warten Sie bitte ein paar Tage mit dem Weiterlesen. Achten Sie jeden Tag auf folgende Dinge und machen Sie sich dazu täglich Aufzeichnungen in Ihrem Tagebuch:
• Achten Sie auf die Auswirkungen, die das „Aufgeben“ auf Ihre Gesundheit und Vitalität hat.
• Achten Sie darauf, welchen Preis Sie für diese Wahl, „aufzugeben“, zahlen – in Form von emotionalem Schmerz, verschwendeter Zeit, vergeudetem Geld, verschwendeter Energie und weiterer Beschädigung Ihrer Beziehung.
• Achten Sie auf sämtliche Handlungen von Ihrer Seite, die Ihre Beziehung zu verbessern oder Ihr eigenes Wohlbefinden und Ihre eigene Vitalität zu erhöhen scheinen.
Gesetzt den Fall, dass Sie jetzt gewillt sind, an Ihrer Beziehung zu arbeiten, besteht der nächste Schritt darin, zu überlegen … gehören immer zwei dazu?
KAPITEL 4
Gehören immer zwei dazu?
Aller Wahrscheinlichkeit nach ist dieses Buch nicht der erste Ratgeber, den Sie zu der Frage, wie sich Ihre Beziehung verbessern ließe, lesen. Und aller Wahrscheinlichkeit nach hat Ihnen manches von dem anderen Material, das Sie gelesen haben, geholfen – zumindest auf kurze Sicht. Diese Bücher und Artikel gaben Ihnen wahrscheinlich wertvolle Einblicke in die Entstehungsweise Ihrer Schwierigkeiten und einige nützliche Tipps zum Umgang mit Konflikten, zur Verbesserung Ihrer Kommunikation und zur Erhöhung Ihrer Intimität. Und trotzdem stellten Sie wahrscheinlich fest, dass sich auf lange Sicht kaum etwas wirklich zu verändern schien. Schon bald verfielen Sie wieder in alte Gewohnheiten; dieselben alten Probleme zeigten ihre hässliche Fratze, und diese Kommunikationsfähigkeiten schienen im wirklichen Leben einfach nicht so gut so funktionieren, wie es im Buch beschrieben war, stimmt’s?
Ich kenne das nur allzu gut aus meiner persönlichen Erfahrung. Ich bin ein eifriger Leser von Selbsthilfebüchern – hätte nie gedacht, dass ich eines Tages selbst welche schreiben würde – und habe diese Zyklen wieder und wieder selbst durchlaufen. In vielen Bücher und Artikeln über Beziehungen liegt die Betonung auf Kompetenzen und Techniken wie diesen:
• Sie beeinflussen Ihren Partner durch effektive Verhandlung, Kommunikation, Durchsetzungsfähigkeit und Konfliktlösungskompetenz
• Sie schaffen Rituale und entwickeln Aktivitäten zur Kultivierung von Zärtlichkeit, Wärme, Spaß, Sinnlichkeit, Sexualität, Intimität und so weiter
• Sie entwickeln ein Verständnis der Unterschiede zwischen Ihnen und Ihrem Partner sowie der Tatsache, dass diese infolge Ihrer unterschiedlichen Hintergründe entstanden sind
Alle diese Themen sind wichtig und nützlich, und wir werden sie in diesem Buch auf jeden Fall streifen. Beachten Sie jedoch, dass sie sich ausnahmslos auf Lebensbereiche konzentrieren, die außerhalb Ihrer direkten Kontrolle liegen. Selbst wenn Sie sämtliche auf diesem Planeten bekannten Fähigkeiten zur Beeinflussung des Verhaltens anderer beherrschten, könnten Sie zum Beispiel andere Menschen immer noch nicht kontrollieren. Es tut mir leid, aber es gibt einfach keine Garantie dafür, dass sie auf Ihre meisterhafte Kommunikation, Durchsetzungsfähigkeit und Verhandlungskompetenz so reagieren würden, wie Sie es gerne hätten. Ebenso ist das Schaffen von Ritualen und das Entwickeln gemeinsamer Aktivitäten zwar von entscheidender Bedeutung für eine gesunde Beziehung, doch ist auch hier die Kooperation Ihres Partners erforderlich; deshalb haben Sie nicht die direkte Kontrolle darüber. Wenn Sie also Ihren Partner auf dieses sehr wichtige Thema ansprechen, stellen Sie Folgendes fest: Entweder er kooperiert – oder nicht. Es gibt keine Möglichkeit, ihn zur Kooperation zu zwingen; Sie können ihn lediglich darum bitten. Und schließlich: Ein Verständnis Ihrer Unterschiede zu entwickeln, ist sehr nützlich – es erhöht Ihr eigenes Selbstgewahrsein und hilft Ihnen zu verstehen, wie Ihr Partner funktioniert. Aber auch diese Methode beinhaltet, dass Sie sich auf etwas konzentrieren, das außerhalb Ihrer Kontrolle liegt; Sie können diese Unterschiede zwischen Ihnen beiden nicht ändern und Sie können auch die Lebensgeschichte nicht ändern, die zu ihnen geführt hat. Das gleicht dem Verständnis des Wetters: Egal, wie viel Einblick Sie in seine Entstehung und in sein Funktionieren haben, Sie können es nicht kontrollieren; Sie können lediglich kontrollieren, wie Sie darauf reagieren.
Wir werden diese wichtigen Themen also zwar ansprechen, doch werden sie nicht den hauptsächlichen Inhalt dieses Buches bilden. In der ACT wollen wir Ihnen helfen, das Beste aus Ihrem Leben zu machen – und je mehr Sie lernen, sich auf das zu konzentrieren, über das Sie die Kontrolle haben, umso mehr Stärkung und Erfüllung werden Sie erleben. Je mehr Sie sich hingegen auf das konzentrieren, über das Sie nicht die Kontrolle haben, umso mehr werden Sie sich machtlos, unzufrieden und enttäuscht fühlen. Das ist eine Tatsache des Lebens, die wir alle leicht vergessen, deshalb werde ich Sie im Laufe des Buches wiederholt an sie erinnern.
Der überwiegende Teil dieses Buches wird sich mit den folgenden Themen beschäftigen:
• Wie Sie aufhören, so zu handeln, dass sich Ihre Beziehung verschlechtert
• Wie Sie sich Klarheit über Ihre Werte verschaffen, nach ihnen handeln und sich mehr wie der Partner verhalten, der Sie idealerweise sein wollen
• Wie Sie das akzeptieren, was außerhalb Ihrer Kontrolle liegt
• Wie Sie effektiv mit den schmerzhaften Gefühlen und belastenden Gedanken umgehen, die in jeder Beziehung unweigerlich auftreten
Beachten Sie, dass dies alles Dinge sind, über die Sie die direkte Kontrolle haben. Unabhängig davon, was Ihr Partner tut, können Sie sich entscheiden, Verhaltensweisen zu beenden, die Ihrer Beziehung die Lebendigkeit nehmen. Ungeachtet dessen, was Ihr Partner tut, können Sie sich entscheiden, mehr wie der Partner zu sein, der Sie sein wollen. Statt mit Ihrer Aufmerksamkeit bei dem zu verweilen, was außerhalb Ihrer Kontrolle liegt, oder mit ihm in einer Weise zu kämpfen, die Sie und Ihre Beziehung aussaugt, können Sie sich entscheiden, es zu akzeptieren. Und wenn Sie lernen, effektiv mit dem Stress und dem Schmerz umzugehen, den Ihre Beziehung mit sich bringt, können Sie wählen, wie Sie reagieren wollen, wenn es schwierig wird. Und das wird es!
Wahrscheinlich werden Sie hierbei ein großes Paradox erkennen: Wenn Sie Ihre Konzentration auf diese Bereiche verlagern, über die Sie die direkte Kontrolle haben, werden Sie häufig feststellen, dass Ihr Partner spontan und ohne, dass Sie auch nur darum bitten müssen, positive Veränderungen vorzunehmen beginnt. Dafür gibt es natürlich keine Garantie, doch geschieht es sehr häufig. Und das ist, wenn man einmal darüber nachdenkt, auch überaus einleuchtend. Stellen Sie sich vor, Sie verbrächten viel Zeit mit jemandem, der ständig klagt, kritisiert, nörgelt, auf die Probleme in Ihrer Beziehung hinweist und auf den Schwierigkeiten herumreitet. Und dann ändert er sich mit einem Mal. Plötzlich wird er sehr viel umgänglicher. Er wird offen, warmherzig, gelassen und bereit, sämtliche Differenzen beizulegen. Würden Sie nicht beginnen, sich so einem Partner gegenüber anders zu verhalten? Würde Ihr Verhalten sich nicht positiv verändern?
Natürlich heißt das nicht, dass Sie es Ihrem Partner gestatten sollten, Ihnen auf der Nase herumzutanzen oder immer seinen Willen durchzusetzen. Damit eine Beziehung gesund und sinnvoll bleibt, muss es ein Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen geben. Um eine Beziehung toll zu gestalten,