СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ. Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но, как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак:
– Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове. А предварительно перестает чесаться в другом месте.
– Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная.
– 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается, некрасиво.
– 4-ый рог – самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами, но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы выпадают.
5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились, панки мне даже завидовали.
– 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал.
– 007 рог – самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно.
– 8 и 9 рога – кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо.
– 10 рог – юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили.
– Одиннадцатый – тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь не было.
– 12 рог – дюже хорош, дородный такой и не болит никогда.
– 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте.
– 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать.
– 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса.
– 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать, но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют. От судьбы не уйдешь.
Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!
Разговаривают две задушевные подруги.
– Знаешь, Клава, – признается Маша, – мне с мужем хорошо, конечно… но тут он недавно в командировку уезжал… так Вася… ну ты его знаешь, сосед наш… ко мне зашел…
– Ну и?..
– Ох, мне с ним так сладко было… он у меня…
– Что, что?! Ну говори же!
– Ну, – смущается Маша, – у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал…
– Врешь ты все, Машка! – возмущается Клава. – Эта "точечка" не на два – она сантиметра на четыре поглубже будет!
Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку".
– Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?
– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
– Ты меня любишь?
– Да.
– А когда мы поженимся?
– Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:
– Дорогая, ты без меня будешь скучать?
– Да, дорогой!
– Тогда вот тебе подарок – новый секс-робот.
Вынимает