невозможность реализовать свои таланты, всё это заставляло меня отчаянно барахтаться, убыстряя процесс сепарации. Я хотела начать радоваться жизни без чувства вины, стыда, неудовлетворённости собой или миром. Хотела быть сливками.
Оказывается, я инфантильная
Если честно, я никогда не считала себя инфантильной. Всегда была самостоятельной, а в 16 лет, когда потеряла папу, ещё быстрее повзрослела. Сама училась, сама искала себе работу, сама уехала в другой город, чтобы играть в театре, сама нашла себе мужа, сама зарабатывала авторитет. Такая себе зрелая личность. Привычка принимать решения из позиции «мы тут посовещались среди себя, и я решила» бесила и маму, и первого мужа, и свекровь, и начальство. Мы постоянно конфликтовали по этому поводу.
Я лезла во все дела и решала за всех их проблемы, считая, что должна помочь. За это они были обязаны решать мои. Мне нужно было, чтобы близкие разделяли моё мировоззрение, но сама я ничью точку зрения не принимала. У меня были продавлены личные границы, поэтому я легко продавливала их сама в отношениях с другими. То была зациклена на себе, любимой, то отворяла душу нараспашку. Даже малознакомым людям. То доверяла безрассудно, то подозревала с паталогической маниакальностью.
Это были такие изнуряющие качели, что я начала искать выход. Однажды прочла в умной книжке (сейчас не вспомню, в какой, не спрашивайте), что причина всему этому – эмоциональная незрелость. Стала примерять её признаки на себя, и всё сошлось.
Да, как зрелый человек, я принимала самостоятельные решения. Это про меня. Не избегала ответственности за свои поступки и выборы. Тоже моё. А вот со всем остальным… Упс! Особенно выбесило, что признак инфантилизма – ждать, что кто-то что-то сделает для меня и за меня. У меня это было вшито, на уровне: сын, подай пульт, дочь, принеси воды.
«Вот что за неприятные люди придумали такое? А что плохого в том, чтобы прилетал вдруг волшебник в голубом вертолёте?.. Почему сразу инфантильная?» – мысленно возмущалась я.
Я, видимо, поэтому ни автора, ни книгу не запомнила. Они оба мне не понравились. И, вообще, это было время, когда мне сильно не хватало папы, который защитил бы от бардака в моей жизни. Я трижды за один год уходила с двумя малышами от пьющего мужа. Каждый раз навсегда. Дважды подавала на развод. В общем, всё было нестабильно.
Поэтому, когда кто-то со страниц книги вынес мне вердикт и сказал, что дело во мне, хотелось только одного – найти его и треснуть этой книгой по голове. Но плюсом ко всем своим инфантильностям я была послушной девочкой. Поэтому дочитала до конца. И стухла окончательно.
Там много чего было неприятного, но больше всего мне запомнилось, что зрелый автор считал инфантильными тех, кто зависит от реакций и мнений родителей и любых других людей на свои действия и свою жизнь.
Да, я зависела от мнения мамы. Меня бесило, когда она делала мне замечания. И когда говорила: «Видел бы это отец!» С ним я тоже вела внутренние войны. Доказывала ему, что я сам с усам, обижалась, что так рано умер. Ещё научилась назначать на его роль кого-то ещё.