кучки коллег – в руках у нее был пластиковый стаканчик с кофе – и поспешила к трамваю, куда уже стали загружаться пассажиры.
– Людаааа! Люда – звезда из Голливуда! Машина подана! – гопник-вагоновожатый выглянул из трамвая и громко заорал на все «кольцо».
– Вот ведь клоун! Придурок! Выпендрюжник! – заворчали в кучке курящих работников городского транспорта.
Кондуктор, стараясь не расплескать кофе, забежала в вагон.
– Ну, три, два, раз, поееехали!» – на весь вагон в громкоговоритель объявил водитель (пассажиры удивленно переглянулись), и вагончик тронулся.
И тут к остановке подбежала Рада. За ней метрах в пяти семенил какой-то явно городской сумасшедший. Двери услужливо открылись, девушка с дурачком шумно ввалились в салон. «Поехали!» – вновь объявляет вожатый, и старая желто-красная Татра поехала.
Рада с первого взгляда заметила, что в вагоне все пассажиры откровенно раздражены, видимо из-за долгого ожидания. Все, кроме двух выпивох, которые были увлечены эффектно одетой и вызывающе накрашенной женщиной лет 40. Пытались, так сказать, наладить контакт.
– И куда такая королева красоты едет? – как бы в пространство проговорил, покачиваясь в такт вагону и жестикулируя, один из ухажеров. – До какой остановки? Серег, давай проводим красавицу до дома!
Серега решил поддержать беседу.
– Выпьешь с нами? – он протянул женщине полторашку пива. – Я же вижу, что тебе хочется! Так позволь себе то, что тебе сейчас хочется. Гыгыгыгыыы!
– Пошли на хер, синяки, не для вас тут стою! – дама (Рада почему-то про себя прозвала ее «разведенкой») прошла дальше в вагон и попыталась сесть. Но, буквально, пройдя метр, обнаружила, что какая-то молодая мамаша, купив у кондукторши один билет, вместе с маленьким ребенком заняла два последних свободных места.
– Ты какого хрена купила один билет, а заняла все свободные места? Покупай два билета, или освобождай место! – разведенка набросилась на молодую девку.
Той было лет 18-19 (сыну было года три): простое крестьянское лицо, в вязаной шапочке и дешевом спортивном костюме, без макияжа и каких-либо признаков образования.
– Да твое-то какое собачье дело, сколько билетов я купила, накрашенное чучело, – огрызнулась девка. – Что, ребенка выгонишь? У тебя у самой ребенок-то есть? Швабра потасканная…
«Чучело-швабра» поморщилась и пошла по вагону дальше. И буквально через секунду от проезда через стрелку бабуля в платке, держащая в руках мопса, одетого как ребенок, в вязаных кофточке и шапочке, случайно ткнула собакой в яжмать. Та вскрикнула и снова завелась, буквально с пол-оборота.
– У тебя почему твоя собака без намордника! Почему в трамвае с собакой? Может, она бешеная! Есть справка, что не бешеная? У меня ребенок!
Ошарашенная таким ором бабушка с мопсом ничего этой дуре не ответила, отвернулась и быстро перешла к линии сидений у другого борта. Какой-то дядечка в возрасте тут же уступил место. А рядом развивалась целая дискуссия: