WARUM TERROR, WENN WAHNSINN HEILBAR IST?. ABBA KOTTi

außer bei Jean-Claude Juncker.

      Der tatscht und knuddelt, dass es mal eine Freude ist, in der EU zu sein, solange er nicht Silvester auf der Kölner Domplatte feiert.

      Schade nur, dass Osama Bin Backen bei seiner letzten Graffiti-Aktion an der CSU-Parteizentrale in München in die ewigen Jagdgründe gegangen ist. Er konnte kein richtiges Hochdeutsch und hat „Mia san mia – gegen den Asylmissbrauch der Bayern in Deutschland“ an die Wand gesprüht. Da hat man ihn gleich mit der Transall ins Nirwana zurückgeführt.

      Dabei war Osama bin Backen der Otto Walkes der Lachmuskel-Terroristen, immer einen Scherz im Gewehrlauf und eine Klimper-Gitarre im Anschlag. Aber die bayerischen Ayatollahs verstehen nun mal keinen Spaß, außer nach drei Maß auf der Wiesn. Oder wenn sie Mensch ärgere dich nicht mit Mutti spielen.

      Mit dem jähen Ableben von Osama Bin Backen war es jedoch um das Lebenswerk des lustigen Flüchtlingshelfers geschehen, dem Internationalen Terrorismus auf der Achse des Zwergfells. Und seine Anhänger machten das, was Menschen als erstes einfällt, wenn sie die Welt verändern und Menschen in Not helfen wollen. Sie gründeten einen Dachverband: Die Osama-Bin-Backen-Gedächtnisarmee – mit Obama Bin Shoppen als Ehrenpräsident.

      Denn es brauchte neue Talente, um die Welt vorm Untergang zu bewahren und zu verhindern, dass immer mehr Bewohner von Mutter Erde nur noch eins sind: Angsthasen mit Rechtsdrall oder auf der Flucht - und nicht dahoam .

      Ein Casting musste also her, um The Worlds New Top Bruce Willis zu finden – oder für die Gender-Gemeinde: The Worlds New Top Muddi.

      Fürs magenschonende Rumterrorisieren mit vollschönem Mitgefühl und politisch-korrektem Aufklärungshintergrund braucht es nämlich echte Welcome-Hartliner - und keine Refugee-Horsts.

      So viel zur Backstory …

      Und jetzt zur Story ...