Ja, so ist das Leben, eben.. Erik Kejser

unseres Guten Willens zweihundert (damals noch) Schillinge (komisches Wort).

      Verhandlungseröffnung, ein junger, behinderter Richter eröffnete: „Andreas G., Maturabrecher, ……., Enrico K., arbeitslos…. (ich wechselte gerade von der Länderbank zu Siemens), das fing ja gut an. Als sich wieder ein Diskurs zwischen dem verhärmten Polizeistaatsdiener und uns anzubahnen drohte, machte er im letzten Satz uns den Gefallen, den Volvo als weinrot zu beschreiben. Ich zeigte bescheiden auf: „ Der Volvo ist bitte hellblau.“

      Abbruch der Verhandlung, sofort Lokalaugenschein vor dem Gerichtsgebäude. „Unser“ Richter“ zum „Sheriff“: Das Auto ist hellblau! Sind sie farbenblind?“

      Zurück in den Verhandlungssaal. Der Richter zwinkerte uns zu: “Im Zweifel für den Angeklagten, Akte geschlossen.“ Da die Polizeigewalt in Zivil erschienen war, durfte er sich einige Schmähungen unsererseits erfreuen. Wir beschlossen, in der Gaststätte von Andys Eltern, in Wien, zu feiern, wo ich ihn ansprach: „Wozu Matura, das Gasthaus gehört doch bald dir?“ Er meinte man kann nie wissen.

      Vor ungefähr einem Monat dachte ich mir: „Schau einmal wie dem Andy geht, besuch ihn in seinem „Restaurant“.“

      Anstelle des Gasthauses befindet sich ein Wettbüro. Man kann nie wissen.

      Zurück. Neue Lage – nur noch sieben Tage. Ein letzter Leistungstest sollte uns veranschaulichen – mit Militärsport rüstest du fit und gestählt, ins Zivilleben ab. Neue Anordnung vom Oberkommando: Auch Unteroffiziere plus Offiziere müssen sich testen lassen. Wir freuten uns tierisch es den „Alten Säcken“ zu zeigen. Doch ich entschied mich anders. Der Sinn und Zweck des Ganzen ist ja, du kommst als sabbernder Lappen rein und gehst wie Batmann raus. (Es wurde uns beim ersten Test sogar geraten:“ Gebt´s eich net zuvül aus, nocha kummt a Marsch. Mit mir nicht. Lauftest. Ich „wanderte“ gemütlich dahin, war trotzdem noch schneller als unser „blader“ (Andys), Wirtschaftsvizeleutnant.

      Vorletzter. Bei den Klimmzügen „befahl“ ich meinem Südtiroler Vize: “Bitte raufheben!“ Ich zog mich dreimal hoch, so schnell, dass er optisch es vermutlich nicht wahrnehmen konnte. Anschließend ließ ich mich runter fallen: „Kann nimmer!“ Vize: „Wenn i gwußt hät´, dass du so schwoch bist hätt´ i da jeden Tog ane in die Gosch´n ghaut."