ich ihr mit Inbrunst (oder zumindest dem letzten Quäntchen Energie, das meinem Körper noch innewohnte) entgegen, dass sie doch wohl selber sehe, dass ich gelähmt sei – und das meinte ich todernst!
Allerdings habe ich besagten Bewegtbild-Sadisten tatsächlich irgendwie zu verdanken, dass ich das „Wunder Geburt“ halbwegs glimpflich überstanden habe. Wie das, fragst du? Nun ja, mein Mann arbeitet im Fußball. Und im Sport ist Visualisierung eine hilfreiche Methode, sich Spielabläufe einzuprägen.
Das hat mich in der 36. Schwangerschaftswoche dazu veranlasst, meiner Angst vor dem bevorstehenden Großereignis den Kampf anzusagen und mich dem Thema Geburt auf Youtube zu stellen. Ziel war es, wenigstens ein Video zu finden, das mir würdig genug erschien, es zu visualisieren und bei meiner Niederkunft in die Tat umzusetzen.
Vorneweg muss man vielleicht sagen, dass ich mir die Geburt insgeheim ungefähr so vorgestellt hatte: Ein blütenweißes Tuch auf den Schenkeln und ein kompetenter Arzt (und, na gut, wenn es unbedingt sein musste auch noch eine Hebamme), der mir furchtbar dezent und professionell dort unten Unterstützung leistet. Kurzum: Ich wollte das Ganze so ästhetisch wie möglich gestalten („Arabische Geburt“ meinte meine Wunschhebamme dazu) – bei einer Privatversicherung, die einen an den Rand des finanziellen Ruins treibt, sollte das doch wohl kein unmögliches Unterfangen sein!
Natürlich versuchte ich auch, den ganzen Natürlichkeits-Klimbim zu verstehen. Blut und Käseschmiere (mein Mann hat sich allein bei dem Wort schon fast erbrochen) waren mir durchaus ein Begriff und ich ließ mir auch einreden, dass meine Kleine nicht vorher gewaschen wurde, bevor sie mir zum Kuscheln auf das blütenweiße Lieblingshemd gelegt wurde – so verschroben war die Frau Akademikerin ja dann auch wieder nicht.
Warum ich nicht gleich einen Kaiserschnitt gewählt habe? Glaub mir, nach eingehender Youtube-Recherche mehrerer Kaiserschnitt-Videos konnte ich voller Überzeugung sagen, dass ich mir das nicht freiwillig antun wollte. Splitternackt aufgebahrt werden, sich überhaupt nicht bewegen zu können und dann auch noch aufgeschlitzt werden – ne du, das klang für mich ungefähr so glamourös wie eine Hämorrhoiden-Entfernung.
Aber zurück zu meinem Projekt „Visualisierung“: Bewaffnet mit einer Tasse Tee und ein paar Keksen machte ich es mir also vor dem Computer gemütlich und tippte hochmotiviert „Geburt“ in das Youtube-Suchfenster ein... und wurde mit dem puren Grauen konfrontiert.
Aus dem ersten Video lachte mir eine 08/15-Familie mit einem kleinen Buben und einem Mädchen von vielleicht zwei, drei Jahren entgegen. Zuerst dachte ich, mich versehentlich in deren private Urlaubsvideos geklickt zu haben, bis ich bemerkte, dass das Planschbecken, in dem die Kinder so süß herumtollten, mitten im Wohnzimmer stand und die Mama im Hintergrund nicht nur nackt war, sondern für ein durchschnittliches Urlaubsvideo auch ziemlich gequält stöhnte.
Der werdende Papa/Kamerakünstler fummelte unterdessen immer wieder mit seinen Griffeln ins Bild und zwischen die Schenkel seiner Holden. Obwohl mir das Grauen schon ins Gesicht geschrieben stand, MUSSTE ich einfach weiter hinsehen. Und Gott sei Dank bescherte mir der talentierte Hobbyfilmer auch glatt einen Zoom direkt in das Zentrum des Tatorts. Oh... was machte der Typ da bitte? Wollte er etwa mit seinen Wurstfingern einhändig das dicht behaarte Köpfchen drehen oder dem Baby begleitet von viel Blut und sonstigem Allerlei zu seinem ersten Tauchgang verhelfen?!
Nein, nein und nochmal nein, das hatte ich gerade alles nicht gesehen! Während ich das Video schnell wegklickte, strampelte Leni wie zur Bestätigung kräftig in meinem Bauch. Weiter ging es also mit dem nächsten Suchergebnis, das immerhin an die 2 Millionen Views erzielt hatte: Ein dicker Teenager schrie sich die Seele aus dem Leib, während ihre unglückliche Mutter – selbst kaum älter als 20 – sehr hilfreich daneben meinte, sie hätte doch mal lieber verhütet. Ob sie damit sich oder ihre Tochter meinte, sei dahingestellt. Och, lieber umschalten, dachte ich, und entdecke ein Hebammen-Schulungsvideo einer japanischen Uniklinik. Fasziniert verharrte ich bei dem einzigen männlichen Teilnehmer, der gerade einer Säuglingspuppe beim Versuch, sie aus dem Plastikuterus zu ziehen, den Kopf abdrehte.
Vielleicht war das mit Youtube doch keine so gute Idee, alles Spinner, dachte ich bei mir – und dann entdecke ich es: das Video, das ich visualisieren würde. Eine junge, attraktive Amerikanerin presste tapfer ihr Kleines aus ... naja, wo das Ganze eben rauskommt, während ihr Partner sie anfeuerte und dabei mitfilmte. Gut, ihn hasste ich, aber sie, sie wurde zu meiner Heldin und ich danke den beiden noch heute für dieses Video. Denn genau so oder so ähnlich war es dann auch bei mir. Mission Visualisierung erfolgreich abgeschlossen, probieren auf eigene Gefahr!
Das muss ich alles haben
Kurz nachdem Noah zur Welt kam, saß ich mit folgenden Dingen zu Hause: einem Babyskianzug, drei verschiedenen Babytragen und einer sündteuren elektrischen Milchpumpe. Klingt so weit vielleicht noch ganz vernünftig. Nur dass es draußen milde 20°C hatte, ich Noah aufgrund meiner Kaiserschnittnarbe gar nicht tragen konnte und ich auch nicht stillte.
Man sagt uns Frauen ja generell einen Hang zur Konsumsucht nach, aber diese Ansammlung sinnloser Gegenstände war sogar für mich ein neuer Rekord. Sicher, ich hatte weder den Kaiserschnitt voraussehen können, noch hatte ich geahnt, dass das bei mir mit dem Stillen nicht klappen würde, aber wie hatte ich während der Schwangerschaft nur so unendlich viel sinnlosen Baby-Müll um mich auftürmen können, den ich im Endeffekt kein einziges Mal brauchen sollte?
Nach reiflicher Analyse meines geschrumpften Kontos glaube ich, für diese Misere zwei Hauptgründe herausgefiltert zu haben. Klar, viele Käufe waren einfach notwendig, weil man ein Baby erwartete, andere waren einfach notwendig, weil man an dem Regal mit zuckersüßen Koalabär-Jäckchen mit Flauschi-Ohren unmöglich vorbeigehen konnte. Aber die meisten sinnlosen Käufe gingen damals auf das Konto der zwei Todfeinde einer jeden Schwangeren: Kontrolle und Erpressung.
Ich gebe es zu: Ich bin gern vorbereitet. Ich mag es, Dinge im Voraus zu wissen, und mich darauf einstellen zu können. Kurz gesagt: Ich habe gern die Kontrolle über mein Leben. Leider lässt sich dieser Wunsch nach Kontrolle ganz schlecht mit dem Wunsch nach einem Baby vereinbaren, aber das wusste ich damals mit meinem naiven Kugelbauch-Blick ja noch nicht.
Vielmehr dachte ich: Wenn ich auf alle Eventualitäten vorbereitet bin, kann mir auch nichts passieren und ich habe ALLES UNTER KONTROLLE. Deshalb kaufte ich Sommer-Bodies, Winterhosen, Planschbecken und Fellsack, ich shoppte Babyklamotten in jeglicher Größe vom Frühchen bis zum Mutantenkind, im Prinzip deckte ich mich mit sämtlichen Utensilien ein, die mir im Babygeschäft unter die Finger kamen, auch wenn ich bei der Hälfte davon noch nicht mal so genau wusste, was man damit eigentlich macht.
Aber wenn die 400. Baby-Shopping-Liste im Internet sagte, ich bräuchte „Spieler“, „Vaporisator“ und „Moltonunterlage“, dann würden sie damit wohl bitteschön auch recht haben!
Einen ersten Dämpfer versetzte mir in meinem Kaufrausch gleich mal meine Mutter, als ich ihr stolz meine ersten Besorgungen präsentierte. Mit geschultem Babykrankenschwester-Blick sortierte sie 90% davon mit den Worten „Zu klein!“, „Zu eng!“, „Zu synthetisch!“, „Zu wenig warm!“, „Zu unpraktisch!“ oder sonst irgendwelchen „Zus“ aus. Stattdessen packte sie mich ins Auto, fuhr mit mir zum nächsten Maximarkt und kaufte dort die gesamte Batterie an Stramplern, Jäckchen und Mützchen leer.
Was meine Mutter jedoch mit sinnvollen Dingen (ja, ich geb’s zähneknirschend zu, dass ihre Sachen praktischer waren als meine Koala-Flauschi-Ohren) mühsam aufzubauen versuchte, wurde von den eifrigen Verkäuferinnen sämtlicher Salzburger Babygeschäfte sogleich wieder zunichte gemacht, womit wir auf Punkt 2 zurückkommen: Erpressung.
Ich kann nur jeder Schwangeren empfehlen, sich vorher genau zu informieren, was sie wirklich haben will. Geht man nämlich so ahnungslos wie ich ins Rennen, hat man bereits verloren. Wer nichts weiß, muss ja bekanntlich alles glauben