двое мужчин подходят к туалету? Один в белом, другой в синем костюме? Смотрим!
Мужчины подошли к туалету и попытались войти в него. Не получилось. Дверь не открылась.
Белый костюм сказал:
– Что за х..йня? Сколько пятидесяти рублевок ты бросил?
Синий костюм. Три!
Белый костюм. Ну и что делать? Это третий туалет, который мы не можем открыть! Я тебя спрашиваю, что будем делать?
Синий костюм. Я не знаю, господин Ястреб!
Белый костюм. А я знаю! Я вам не мудак, чтобы открыто ссать рядом с нарядной московской публикой! Я солнце казахской разведки! И очень хорошо воспитан!
…Раздался щелчок. В замке появилась крохотная дырочка, и дверь открылась.
Синий костюм (спокойно). Что это было?
Белый костюм. Пистолет Стечкина, с глушителем… Новый вариант! Пошли!
Синий костюм. А может быть и женский откроем? Вдвоем ссать не удобно!
Белый костюм. Женский туалет для женщин, дорогой мой! Но давай —ка, все – таки его откроем, защитим русских женщин от пренебрежения и идиотизма!
…Белый костюм открыл женский туалет и коллеги, помочившись (в мужском), поехали в итальянский ресторан. Только они ушли, как к женскому туалету с трудом, задыхаясь и раскачиваясь, подошла пожилая женщина… Она остановилась и заплакала… Она не верила, что попадет в туалет. Вдруг дунул ветер, и дверь в туалет приоткрылась! Изумленная женщина тяжело, с опаской вошла в него и через минуту убедилась, что счастье не совсем еще покинуло эту страну!
Голос. Товарищ полковник! Ястреб расстрелял туалет напротив Макдональдса! Что делать? Брать его?
Хриплый голос. Дурак ты, капитан! Он поступил правильно! И брать его не за что! Других надо брать! Едем в шашлычную к Гураму! Туда приедут младшие лейтенанты Пусик и Мармеладка!
Станиславский. Тут тоже, кажется, можно на пьеску наскрести! Летим дальше!
…Внизу очень ухоженный, красивый парк. Туалеты открываются. Есть мороженное, цыплята табака, и грузинское вино. Хорошо!
Станиславский. Внизу скамейка! Видишь? На ней сидит огромный пьяный мужчина и какая-то женщина. Рядом с мужчиной стоит очаровательный длинноволосый мальчик лет пяти, он жалобно просит у мужчины конфетку. Мужчина его отец. Женщина, любовница мужчины. Смотрим!
…Мальчик. Папочка, дай мне что – нибудь вкусненькое!
Мужчина. Мы все охерели от этой жизни! А тебе вкусненькое? Перебьешься!
Мальчик заплакал. Мимо скамейки проходила хорошо одетая женщина, лет семидесяти, с породистой собачкой на поводке.
Мальчик (плача). Ну, папочка! Ну, конфеточку! Ну, хоть одну! Тете Лизе ты всегда покупаешь!
И мальчик указал пальцем на женщину.
Мужчина (заорал). Тете Лизе завидуешь?! На! Жри! Сучонок поганый! бл**ий сын!
И подтащив к себе сына, стал запихивать ему в рот грязные, рваные пятидесятирублевки. Мальчик мог умереть, если бы проходившая мимо пожилая женщина не сказала:
– Прекратите! Что вы делаете! Вы не отец! Вы, негодяй