это все вино. Одна я. Всю жизнь одна. Потому решила написать. Ты же мой сын. Единственный. И нет у меня больше никого. А мы с тобой даже не говорили за столько лет.
Поговорить хочу. Знаешь, что самое важное я поняла за свою идиотскую жизнь? Это то, что все имеет свою цену. Ну давай, скажи, что старая дура вздумала рассказывать прописные истины! Но погоди! Да и должна же я тебя хоть чему-то научить, в конце концов. Ты как думаешь? Открытие мое в том, что я как раз не только что до этого додумалась, а всегда именно так и думала. Насчет цены. Только сама себе в этом не признавалась. А сегодня вот как будто осенило. Сидела я и считала: за сколько я продалась твоему отцу? И знаешь, не задорого. За барабанные палочки. Но погоди! Про это я тебе позже расскажу. А если так порассуждать, то выходит вот что.
Все имеет цену. Люди, вещи – какая разница. Настоящие романтики так не думают. Папа твой был романтик. Настоящий романтик. Такие считают, что любовь, дружба и прочая дрянь бесценна. А знаешь что? Я в это не верю! И ты не верь. Вот такое тебе наставление от мамы! Вот такой урок! Прямо как в школе, да?
Сколько стоит провести ночь с какой-нибудь дамочкой? А лишить кого-нибудь девственности? Как это пикантно! Есть у тебя подружка? Или была, может быть. Хорошо, если она тебе изменила, а ты узнал. Уж точно горевать не стоит. Это просто значит, что кто-то заплатил больше. Вот и все. Мне тоже платили больше, пока этот романтик думал, что наша с ним любовь бесценна, подарена судьбой или господом богом. Любовь для него – это открыть рот при виде женщины. Чертов романтик! А любовь – это вот что: деньги, подарки, катание на машине, рестораны, отдых и все такое. Есть чем расплатиться. У женщины всегда есть чем расплатиться. Господи, зачем я тебе все это пишу? Но ты меня поймешь. Он ведь ничего не умел, кроме как барабанить на своих барабанах. Тук, тук. Так и стучит. А мне что? Иногда, правда, мне тошно было от всего этого. Меня всю трясло черт знает как, тошнота подкатывала, и я бегала в туалет блевать над унитазом. Меня тошнило от самой себя, дуры безмозглой. И от него, такого слабого и безвольного. А сделать я ничего сперва не могла, а потом уже не хотела. Может, и назло не хотела. Если я такая дрянь, то такой пусть и буду. В конце концов, я это заслужила. И мужа такого заслужила, и всех этих уродов, которые вокруг меня ошиваются.
Черт меня дернул вообще с ним связаться. Но слишком поздно я поняла, что это была ошибка. Короче говоря, любовь моя рано закончилась. Да и чем ей было питаться? Барабанными палочками? Нет уж.
Сперва, когда мы познакомились, я, может быть, что-то и чувствовала. Хотя погоди. Что я несу? Я была от него без ума! Такой брутальный. И тоже думала, что это свыше, это навсегда. Нашла единственного и неповторимого. Может, поэтому я сразу не заметила этих его странностей. А сейчас я вспоминаю его и понимаю, что уже тогда он был двинутым.
А потом становилось только хуже. Странная какая-то у него была болезнь. Диагноза ему никакого не ставили, да никто и не проверял.