«Чтобы добиться успеха, нужно не бояться провала».
На самом деле немного иначе:
Чтобы добиться успеха, нужно не бояться успеха.
* * *
Женщины должны молчать.
А мужчины – молчать и любоваться ими.
* * *
Экоактивисты предлагают не сжигать калории, а перерабатывать их и использовать вторично.
* * *
Избалованная муха цаца.
* * *
Спор с тупым = ступор.
* * *
Крысы бежали с корабля на бал.
* * *
Скатоводство – самый экологически чистый способ добычи электроэнергии.
* * *
Совесть чиновника была такой кристально чистой, что её невозможно было разглядеть.
* * *
У жены гомеопата никак не получалось забеременеть.
* * *
Исключение из лика святых – десантирование.
* * *
Гюльчатай, открой личку! Я тебе туда написал.
* * *
– Я каждый день ем блинчики, мороженное и чипсы.
– Вообще-то правильно «мороженое».
– Не надо меня поправлять! Я сам поправлюсь.
* * *
– Как называется приятное чувство, когда лёгкий ветерок обдувает твою мозоль?
– Бризоль.
* * *
Что ж, пойду улучшать свой некролог.
* * *
Как мыслит мужчина:
«Следуя логике, ей сейчас либо хорошо, либо плохо».
Как мыслит женщина:
«Мне плохорошо».
* * *
Наверное, самое неприятное – сидеть в душной комнате с бездушным человеком.
* * *
Все мужчины – это дети, надевшие на себя тело взрослого.
А если мужчина ведёт себя как взрослый – это женщина, переодевшаяся в мужчину.
* * *
Плохому музыканту пюпитр мешает.
* * *
Когда во время спора женщина вам скажет: «Ой, всё!», попробуйте тут же замолкнуть.
Ровно через четыре секунды она сама продолжит спорить.
* * *
Чем ты жирнее, тем легче Амуру в тебя попасть.
* * *
– Простите, а здесь материться дозволено?
– Да.
– Здоровско! Всей душой рад сему известию.
* * *
Шахматист очнулся весь в пату.
* * *
– Я видел в интернете фотографию Большого взрыва.
– Что за глупости! Во время Большого взрыва фотоаппараты ещё не были изобретены. Очевидцы никак не могли его заснять.
* * *
Так и хочется нырнуть в твой чуть приоткрытый гештальт.
* * *
– Нужно научиться ковать пар.
– Ковать пар? Это вообще как?
– Ты чего? На эту тему целые трактаты пишут! Вот, взгляни, у меня в руках книга «Секреты правильной парковки».
* * *
Надпись на надгробии скалолаза:
«Тот ещё сорванец!».
* * *
Таков наш устав: свой монастырь здесь строить нельзя.
* * *
Сладкий – это тот, кто с тобой сладил.
*