* *
У неё были наполеоновские планы: пойти в кондитерскую и купить торт «Наполеон».
* * *
Если человеку, не знающему русский язык, упадёт кирпич на ногу, он даже не почувствует боли.
* * *
Храбрый тот, у кого кишка толста. И неважно, по каким причинам.
* * *
Я не общаюсь с глупыми людьми, потому что с ними скучно.
С умными тоже не общаюсь – чувствую себя ущербно.
* * *
Посей день – вырастет неделя.
* * *
С ростом популярности движений «бодипозитив» и «чайлдфри» в недалёком будущем мы сможем услышать такой диалог:
– Ты что, беременна?!
– Вообще-то я жирная!!!
– Ой, прости, пожалуйста…
* * *
Мир моды – это война, и я в ней франтовик.
* * *
Мудость приходит с гадами.
* * *
«Зато я могу десять раз отжаться!» – сказал мне мой бизнес.
* * *
Это меня, конечно, не касается, но меня задевает, что тебя это не трогает.
* * *
Лобок – это череп паха.
* * *
Снег как будто пьяный: то идёт, то падает.
* * *
Бездомные люди – это на самом деле проплаченные правительством актёры, которых наняли с целью показать нам, что мы живём ещё более-менее нормально, в отличие от других.
* * *
Как правило, если от души выговориться – получаешь выговор.
* * *
В моей жизни произошли координальные изменения.
Теперь я тут: 51.159119°, 71.429261°.
* * *
Президент решил распустить нюни.
Парламент вздохнул с облегчением.
* * *
Враги мне нравятся больше, чем друзья.
Враг не может меня предать.
* * *
– Дети во дворе играли в рыцарей, а у меня было плохое настроение.
– И что ты сделала?
– Я у них забрала забрала и ушла.
* * *
– Он вынужден играть в эту игру.
– В какую игру?
– Волей-неволейбол.
* * *
– С какого глаза ресничка упала?
– Это уже не смешно! – сказал Циклоп.
* * *
– Поменяй, пожалуйста, лампочку. Она перегорела.
– Подожди. Мне сейчас не до лампочки.
– А мне до лампочки!
* * *
– Анализы выявили у меня смертельную болезнь. Врач сказал, что мне осталось жить всего месяц.
– О ужас!
– Не волнуйся, я дал врачу взятку. Он подправил результаты. Теперь я здоров как бык!
* * *
У него было два блокнота: один маленький, другой большой.
В маленький он записывал всё, о чём думал.
В большой он записывал всё, о чём не думал.
* * *
«Богатый папа, бедный папа» – это знаменитая книга об однополом браке.
* * *
Она вышла из парикмахерской с новой интрижкой.
* * *
Ребятишки ко мне постучались, сказали: «Кошелёк или жизнь?»
Получили