ответ с нашей стороны – крик или негативное высказывание. Мы получаем небольшое облегчение, но наши отношения портятся и мы не добиваемся того результата, к которому хотели прийти изначально в процессе общения.
Яд, который мы источаем, еще больше отравляет нас обоих. Яд – это не лекарство.
Важно научиться проявлять терпение, контролировать наши эмоции, чтобы не позволить им контролировать нас. Помните старую сказку о том, как одна женщина пожаловалась священнику на отсутствие мира в их семье и постоянные скандалы. Тот дал ей святой воды, которую надо было набрать в рот и держать во время ссоры. В семье женщины воцарился мир.
Важно выждать некоторое время, отвечать не сразу. Взять паузу и мысленно сосчитать до десяти. Таким образом, мы будем увеличивать время между стимулом (словами супруга) и нашей реакцией (негативным высказыванием в ответ).
Задумайтесь, почему вы так бурно реагируете? Что происходит с вами в этот момент? Какая внутренняя потребность не удовлетворена?
Может быть вы проваливаетесь в старую детскую травму и разговариваете уже не с мужем, а с мамой и пытаетесь ей доказать, что вы хорошая девочка и вас можно любить? Если бы ваша боль могла говорить, что именно она бы рассказала?
«Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утешает распрю» (Пр. 15:18). Изложенное в Притчах имеет четкие принципы, которые актуальны всегда. Терпение находится там, где любовь встречается с мудростью. Каждому браку для того, чтобы оставаться здоровым, нужно это сочетание. Терпение понимает, что все ошибаются! Если совершена ошибка, терпение дает им больше времени для исправления, чем они заслуживают. Терпение поможет вам продержаться долгое время. Сохранить ваши отношения на долгое время поможет вам терпение, а не постоянный контроль. Но может ли ваш супруг считать, что имеет дело с терпеливым человеком? Может ли она быть уверена, что если закроет ключи в машине, то будет встречена с пониманием, а не с лекцией, которая заставит ее почувствовать себя ребенком?» – С. Кендрик.
Часто мы можем использовать негативные высказывания как способ манипуляции супругом, чтобы ему стало или стыдно, или больно и он поступил так как нам нужно. Порой делаем это бессознательно, иногда – из лучших побуждений.
Расскажу историю. Жили-были две подруги: Рита и Аня. У Ани муж выпивал, причем довольно часто. Однажды Рита зашла в гости к Ане попить чаю, поболтать о том, о сем. Сережа – муж Ани, немного выпил и сидел с бутылочкой пива на диване. Аня начала рассказывать Рите при муже какой он, ругая мужа, на чем свет стоит. Периодически обращаясь, то к Рите, то к супругу. Женщина хотела пристыдить мужа, чтобы он наконец обратил внимание, что есть проблема, что супруге не нравится поведение мужа. Сережа в этот момент ненавидел и Аню, как человека постоянно причиняющего боль и унижающего его достоинство, и Риту, как невольного свидетеля этого унижения. Рита извинилась и пошла домой,