в самолёте из Уханя.
К тому времени уже робко заговорили о не известном, но страшном китайском вирусе. И об этом страшном самолёте из Уханя.
Далее был корабль-призрак Diamond Princess, на котором, кстати, и мы планировали встречать Новый Год. Вдогонку пошла Италия. И королевское слово Корона вошло в моду на всех континентах.
Я ещё думал – Почему Италия? И все вокруг, авторитетно и ехидно одновременно, заявляли, мол, так они самые грязные! Мол, они же даже не знают, что такое гигиена. К тому же Италия самая посещаемая.
Нет, думаю, что-то не вяжется. Во-первых, они не самые грязные, Израиль здесь, пожалуй, победит. А во-вторых, самая посещаемая страна Европы – Франция. Затем Испания. Прояснил ситуацию дружбан из Германии – А ты в феврале куда бы поехал?
Во бля! Точно! В феврале в Италии же шопинг. Там же мощная мировая распродажа всех брендов! В феврале в Италии яблоку не упасть! Чопорные бутики Versace, Cavalli и прочие Эрменегильды на две недели становятся блошиными рынками. Народ из Китая привалил и перезаражал всех. Следом пришло время Испании.
С дружком из Германии по скайпу пьём Францисканер. Он орёт:
– Ты понимаешь, что запереть людей на корабле – дурь! На корабле система вентиляции в момент всех перезаразит!
Я говорю:
– Знаешь, на этом корабле должен был быть я!
– Напьёшься – будешь! Прост!
– Ле-Хаим!
И вот тут меня прострелило! Так-так! Жжение в груди – раз. Температура 38-39 – два. Зафиксированная пневмония – три. Кашель каждые пять секунд – четыре. Потеря веса и отсутствие вкуса – пять. Чего тебе ещё надобно, старче – шесть. Коронный! Точно!
А я ещё думал, как так сильно можно просквозиться в тёплый солнечный день? Это что ж получается у меня иммунитет совсем отбила Российская Федерация?
Стал думать – кто на меня мог чихнуть?
Так… Мы гуляли… Мы сидели на скамеечке с видом на море… На соседней сидела религиозная женщина – читала свою вечную книгу и постоянно сморкалась в платок. Вот чёрт! Я застыл, как соляной столб! Память восстановила всё чётко в подробностях.
Мы прохаживались по великолепному променаду Нетании и навстречу нам шла группа китайцев…
Я ещё подумал, интересно это японцы или китайцы? И когда поравнялись с ними – понял – китайцы. Японские туристы обычно путешествуют смешанными группами. Мужчины и женщины. Здесь были одни мужчины. Но самое главное отличие – японцы никогда не бывают плохо одеты. Японцы всегда во всём фирменном. Это же были чистые китайские пролетарии в помятых костюмах.
Вы можете сказать:
– Ну и что? А если это японские бухгалтеры-паломники. У бухгалтеров тоже иногда помятые костюмы.
И я отвечу:
– Нет. Даже японский командировочный конторщик в пиджаке не позволит себе небрежность в одежде. И потом как там у Шукшина – Бухгалтер! Заливай тоже! Я бухгалтеров-то видел-перевидел!.. Бухгалтера тихие все, маленько вроде пришибленные. У бухгалтера голос слабенький, очочки… и, потом, я заметил: они все курносые.
Эти курносыми не были. Так что это были