етел по хорошо знакомой водителю разбитой дороге, почти не подбрасывая нас на кочках, иногда съезжая на обочину, и тогда видимая в лучах лунного света пыль становилась гуще, затягивая мутной пеленой силуэты редких пассажиров, разбросанных по салону.
Был апрель. Мы с матерью возвращались домой, в город, а эта сельская свадьба всё ещё стояла у меня перед глазами; и странный тихий жених, и этот улыбчивый человек, неверными шагами неожиданно подошедший к нам когда мы уже собирались уезжать, и эти разнузданные гости – всё это повторялось и повторялось и я не мог отделаться от мельчайших, ненужных мне деталей. Я встряхивал головой и невольно взглядывал на мать. И в этот момент она всхлипывала. Это взрывало меня; я её не узнавал. "Ей мало, – думал я, – что мы уже три месяца в контрах из-за её дурацкого переезда, так теперь она ещё вздумала изображать из себя любящую родительницу, которая только и делала что ждала этого предложения для своего чада!" И хоть всё было так неясно и мне казалось что роль матери здесь не главная, и что поскольку предложение было сделано мне, то я мог бы его не принимать, но тут было столько всего второстепенного, что и я и мать тогда понимали: после этой свадьбы моя жизнь могла круто измениться. И, хотели мы этого или не хотели – сейчас нам предстояло это решать.
Теперь всё ушло и в наших разговорах с ней мы уже не вспоминаем тот день, не ссоримся, призывая друг друга к непонятным нам обоим вещам и, хотя положение дел не стало ясней, мы ни друг друга, ни кого-либо ещё, не обсуждаем как раньше. Теперь мы молчим, и, словно заключив договор о молчании, мы ждём момента когда его можно будет нарушить чтобы спустить, наконец, друг на друга всех собак. Нас сдерживает только одно: мы ждём какого-то события. Самого главного, последнего, того что скоро, вот-вот, завершит всё то, что началось в тот субботний день. И мы избегаем друг друга как будто боимся сболтнуть лишнее. Наша война с ней продолжается. Та война, котрая началась после того как мать круто изменила мою жизнь в третий раз.
1.
Родители меняют нашу жизнь, особенно в детстве, так устроено, от этого никуда не деться и я долго не переживал по этому поводу. Два первых случая когда мать серьёзно поменяла мою жизнь были давно, но и о них, наверное, тоже стоит рассказать. Мать сильная женщина, нас двое в семье и с тех пор, как умерла бабка, в нашем доме всё решала только она, а поскольку я не задумывался над тем, почему она поступает так, а не по-другому и не предъявлял к ней претензий, то она никогда и не задумывалась о последствиях того, что она делает. Так, например, я не переживал в детстве из-за того, что она беспрестанно переводила меня из садика в садик и у меня не было друзей, или из-за того, что она кормила меня чуть не одним только сладким, я всё это самое детство проходил в огромных красных прыщах.
Задумался я о том что и зачем делает мать только тогда, когда она отдала меня в музыкальную школу и тем круто изменила мою жизнь в первый раз. Для меня это был шок. Я не мог её понять. Я думал, детей отдают в такие заведения чтобы избавить их от "дурного влияния улицы" и мне было неясно от чего она меня избавляла; я не был двоечником, не состоял на учёте в детской комнате полиции, я был обыкновенным пацаном, как все во дворе: лазил по чердакам, играл зимой в снежки, летом в футбол, то есть не доставлял матери беспокойства и вдруг ей захотелось улучшить это положение, ей захотелось что-то ещё поменять. Она поменяла. В мою жизнь пришли вежливые преподаватели, тишина в коридорах, зеркала, множество стеклянных шкафов, которые, как у нас, в обычной школе, никто не бил. Я целый год не мог к этому привыкнуть, или, точнее, мне было это дико. Все эти дети из хороших семей, с которыми я никак не мог сойтись… Только у меня одного мать была, как говорили эти дети, "из простых". Но постепенно я привык ко всему этому и зажил совсем не тем, чем жил раньше. Я понял что в мире имеется что-то ещё кроме того, к чему я привык и что я уже знал.
Я проучился в музыкалке четыре года. Учился я неплохо, наверное потому, что мне просто нравилось играть. Мне нравился сам баян, его вид, нравилось нажимать на красивые гладкие кнопки после чего инструмент издавал, опять же, красивый, глубокий звук. Мне оставался год до окончания и вдруг выяснилось что мать отдала меня учиться музыке слишком поздно – в обычной школе я уже заканчивал девятый класс. Тут надо было выбирать: или бросать музыку, или заканчивать и ту и другую школы и мать сказала: "Иди-ка ты в колледж." "Ну, ладно, – подумал я, – если она так хочет, пускай." И так она изменила мою жизнь во второй раз. Но на этот раз мне надо было уже не привыкать к новому, а наоборот, возвращаться к старому и отвыкать от того, к чему я было привык; я был недоволен. Возвращаться к тому, что было – труднее чем идти к чему-то новому, к тому же, мать всё решила сама, не спрашивая меня.
Я поступил в колледж и заставил себя об этом не думать, "смирился" как потом сказал об этом мой лучший друг Диман. Вообще, я очень бесконфликтный человек и быстро смиряюсь со всем, чем бываю недовлен, за это мои товарищи везде, куда я ни попадаю, обычно считают меня лохом, но я так не считаю, я думаю, что это просто данная мне от природы способность уживаться со всем и быстро ко всему привыкать.
Я снова попал в ту среду, откуда ушёл. Возвращаться в неё из-за различия интересов с товарищами, как я уже сказал,