как какую бабу на сеновале потетерить. А ну вдруг ты от этого самого через это самое место и помрёшь, вот как Феофий из деревни, что у Жабьего пруда. Помнишь такого? В том годе хоронили. Прям на бабе умер, перенапрягся.
– Ну умер. Хотя вот то, что перенапрягся, не обязательно и правда. Мне говорили, что бабка Тура ведовством там промышляет, и порчу на него наслала, за то, что он за ней подглядывал. Или курицу он у неё украл… Не помню уже.
– А то, что он мимо не занятой мохнатки пройти не мог, тебе такого не рассказывали? – лысый заглянул в стоящий на полу кувшин и широко улыбнувшись, потянул его к губам.
Громкие звуки глотков разнеслись в повисшей тишине. По подбородку лысого побежала мутная жидкость и в изрядно тяжёлом воздухе, пропитанным запахом пота и перегара, заструился солоноватый запах капустного рассола.
Напившись и отдышавшись, лысый отставил кувшин и обтёрся рукавом. Ему явно полегчало.
– Так вот. Коль народ послушать, так по сравнению с тобой, Феофий с бабами так, баловался. Ты вон, вовсе не успокоишься, пока очередную не объездишь.
– Ну да, есть такое. Иначе, какой же я мужик? – дёрнул подбородком бородач.
– Да при чём тут мужик? У тебя будто клин между глаз на это вбит. Ты же спать не сможешь, если тебе не удастся. Ты же как шелудивый, что запах суки гулящей учуял, на баб кидаешься лишь юбку увидав. Только кабеля отогнать ещё как-то можно, а тебя хрен отгонишь.
– И что?
– А то. Что для тебя это дело, как для Трифона выпивка. Пока всё не кончится, не успокоишься. Это тебя вот и погубит. Вот представь, – лысый задумался. – Вот, помрёшь ты на бабе, перенапрягшись. Сердечко не выдержит. Похоронят тебя. А ты возьми и загнивать начни на мыслях этих. На сожалении, что, например, не всех баб перететерил. Или грустить начнёшь, что кто-то кроме тебя также помереть может. Обернёшься ты мертвяком бродячим, и не выпивку будешь выжирать по домам шаря, а баб тетерить, чтоб другим мужикам не досталось, чтоб они не померли, как ты. И ладно если при разуме будешь, как Трифон. Он, вон какие уловки придумывает, чтоб в дом попасть. А вдруг ты безмозговый совсем окажешься? Будешь бездумно тетерить баб, мужиков, собак, коз, рыб, жаб, старух, слобней, муравейники разорять этим местом будешь, осиные гнёзда…
– Хватит, хватит. Разошёлся, – стукнул кулаком бородатый. От удара остатки засохшей рвоты осыпались с его бороды. – Глупости ты всё говоришь. Не будет такого. Но, коль я помру, мужики, перед тем как схоронить, башку мне отрубите. А ещё лучше, не хороните, а на костёр меня. Дымом горячим в небо отпустите.
Многие думают, что всё самое интересное, самое весёлое, самое запоминающееся происходит на свадьбе в первый день. Но увы. Начало праздника всегда шумное, суматошное. Гости голодные до редких яств, до халявной выпивки.
А вот на второй день, когда они страдают от похмелья, и не особо то хотят есть. Когда голод и жажда их не отвлекает, гости уже собираются за столами чтоб поговорить, посмеяться, потравить байки, спеть песни, познакомиться. Именно тогда