узнаю, что финансовые условия аренды пространства, где мы собирали гостей в прошлый раз, кардинально поменялись. Тема денег одна из непростых для меня в последнее время. И все. Психика поехала… Не сразу отследила изменения. Хорохорилась. Перед сном накрыло так, что я не удержалась от тихого рыдания в ванной. Да, можно тихо рыдать, чтобы не пугать соседей и своих близких. А потом ранний подъем, т.к. тревога не давала уснуть.
Мой обесцениватель пошел в разнос, указывая на мою никчемность очень язвительно, гадко. Этот голос мне хорошо знаком. Еще с детства. Постепенно он стал одной из моих частей. Давненько не заходил. А повода, как говорится, не было. Надо было срочно спасать Ленку! В ход пошли все рабочие инструменты: медитация, разговоры с близкими людьми, слезы, записи в тетради… ну и, наконец, просто позволение этому состоянию быть. И понимание, что это пройдет. Обязательно пройдет. Так и вышло.
И уже днем, во время пробежки, на меня снизошло. То, что получилось в нашем с Димой совместном творчестве настолько сильно, настолько глубоко и прочувствованно. Ты не можешь просто забросить это. Там столько красоты, сотканной из тысячи нюансов, удивительных решений с т.з. аранжировки. Не можешь. Поэтому, концерту быть. Первая половина июня. Чуть позже сделаю анонс с подробностями.
«Да, я несовершенна и уязвима. Мне часто бывает страшно, стыдно, тревожно. Но это не отменяет того факта, что я смела и достойна любви» – цитата из книги «Дары несовершенства: Как полюбить себя таким какой ты есть», Брене Браун.
Путь сердца для смельчаков.
КТО Я?
Без звания ведущего рекрутера успешной IT-компании. Без стабильного заработка, падающего 2 раза в месяц на карточку. Без супер результатов в разных областях и, вообще, без желания работать. Без четких целей и планов, плывущая по течению. Без своей привычной маски доброжелательности и внешней легкости, которая так притягательна для других людей, а, на самом деле, обслуживает страх отвержения… и, потребность в любви…
Этот список можно долго продолжать. Я выбрала путь, который заставляет, слой за слоем, освобождаться от всего того, что помогало мне почувствовать себя значимой, достойной любви… прежде всего в своих глазах. Живу одним днем, максимум – неделя. Проживаю жизнь подростка, который знакомится с этим великолепным миром, раскрыв широко глаза… да, в свои 41. А по ощущениям – 14. То, что не прожила в подростковом возрасте, прохожу сейчас. Постигаю новый опыт отношений с собой. Перебираю сундук с приданым из моей… другой жизни. Чего хоть там? Надо бы разобраться, привести в порядок… где-то до блеска натереть, где-то пыль стряхнуть, где-то найти новое применение… в хозяйстве все пригодится. Что-то отложить, так как пока не знаю что с этим делать, пусть лежит.
Впитываю, как губка, совсем иное взаимодействие с жизнью, людьми, где нет места манипуляциям, жесткости, поверхностному. Честно, глубоко, с принятием происходящего и любовью к себе. Не той, которая обложилась всем, что