состоянии я нахожусь каждую секунду своей жизни? Состояние радости, спокойствия, умиротворения или душевного раздрая. Я сейчас снова в голове или в контакте со своим сердцем? Какие мысли привели меня к тяжелым эмоциям и состоянию? Крайне важно разматывать этот клубок до начала схемы. Подвергать сомнению мысль, задавая вопрос, насколько это правда, могу ли абсолютно точно знать, что это правда? Все больше учусь управлять своими мыслями. Именно я выбираю, что буду думать. Буду верить в них или скажу «стоп», усомнившись в истинности.
Состояние формирует нашу реальность. Из него разворачивается сюжет нашего фильма, нашей игры под названием «Жизнь». И, какое счастье, что мне снова и снова дают шанс оставаться в этой игре. Видимо, Бог, правда, в меня еще верит. И, бесконечно, благодарю…
Мне здесь нравится.
КОГДА НЕ ВЫВОЗИШЬ… И, СДАЕШЬСЯ
16 сентября крайний раз что-то писала в социальных сетях. Руки как деревянные, так непривычно стучать по клавишам. Я с очень уязвимой темой. С непростым признанием и большим количеством букв.
17 сентября умер папа. Просто остановилось сердце. Это тот случай, когда видишь сильного папу, физически сильного и, глубоко внутри веришь, что он бессмертен. Как нет?! Шок… А за неделю до этого умирала бабушка в душераздирающей агонии. Это было страшно. Слишком много кладбища, слишком много контакта со смертью за такой короткий период времени. И это при моем то диком страхе смерти после двух онкологий. Слишком много на одного человека. Все это наложилось на мою, итак, слабую психику, которая просто держалась из последних сил.
Я не осознавала свою хроническую депрессию. Забросила регулярную психотерапию, т.к. денег хватало только на бытовые нужды, обучение дочки, лекарства. К слову о лекарствах и биологии депрессии. Мой гормональный фон поменялся кардинально в следствие регулярной лекарственной терапии, а это один из серьезных провокаторов депрессивных состояний. И вот, при этом всем нужно было держаться, нужно было как-то адекватно функционировать, т.к. смерть родного человека пострашнее, чем твоя еле живая психика. Это очень привычно так считать. И я держалась. Надо ж маму подбадривать, ей непросто. Плюс, так позорно выглядеть в глазах «нормальных» людей неадекватом.
Пару дней назад, с ужасом и стыдом осознала, что не вывожу. Ничего не хочу, полная апатия, плачу каждый день без повода. Открываю свои дела и понимаю, что ничего не хочу делать и закрываю. Даже мой внутренний диктатор, который обычно кричит грозно – не ной и соберись, был напуган немного и, так деликатно, тыкал в меня палочкой, уговаривая собраться. Я даже чуть было не вписалась в один проект, который был мне очень интересен. Но, слава Богу, обстоятельства сложились так, что вовремя остановилась. Было непросто это сделать. Там же, практически, сбылась бы моя мечта!! Видимо не время.
Вдруг осознала, что все мои поддерживающие штуки держали меня на плаву, но ровно до тех пор, пока не случилось сильное потрясение, которое обнажило