пить чай и иногда даже шампанское, удерживая равновесие на качающейся палубе…»
Недавно, на просторах Инета, обнаружила эту мысль относительно нашего времени и очень она мне запала. Как точно отражает мои текущие поиски, чтобы прийти в состояние «все хорошо», несмотря ни на что. Ибо к своим 42 годам, наконец, увидела связь между состояниями и реальностью. Что излучала, то и получала. Еще год назад продолжала крутить внутри кино, которое запускало волну страхов и жить становилось невыносимо. Так, собственноручно, открывала врата ада и покорно туда заходила. К страхам, которые со мной давно, добавился страх смерти.
Еще в начале года меня сносило эмоционально от очередного обследования. Пессимистичный настрой запускался мыслями о том, что болезнь будет прогрессировать. Но, каждый раз, эти этапы заставляли меня встречаться лицом к лицу со своими страхами, искать способы справляться.
2023 год для меня был максимально трансформационным. Такое ощущение, что шла и идет перекройка, перепрошивка моего мышления, которое и определяло мои состояния. Стала яснее видеть игры разума и не включаться в них с потрохами. Конечно, «не включаться» удается реже, но, прогресс заметен. Даже мой лютый обесцениватель, похоже, это признает.
Решила опубликовать одну из своих заметок, сделанных в январе 2023. Разворачивающийся драматизм переходит в интересные рассуждения, которые перекликаются с заголовком. Каждая такая ситуация заставляет расти, становится сильнее, находить новые смыслы. Ничего не происходит в жизни просто так.
«Как не продалбывать свою жизнь, находясь в плену страхов? Как?! Очень показательная ситуация, когда был поход на плановое обследование. Все регулярнее иду туда с очень сложным настроем – что будет больно, точно обнаружат рак. Я его боюсь. И когда сегодня все же чего-то там нашли, то меня сорвало. Рыдала. Шла по дороге и рыдала. Ревела взахлеб, просила Бога меня пощадить….у меня уже нет сил справляться с очередным заболеванием. Поняла, что несмотря на свой большой опыт в психологии и владение разными инструментами, все равно проваливаюсь, наблюдаю как лечу на дно. Теперь я это прям вижу. Говорю себе, что это пройдет. Но, осознала, что так сложно в такие моменты сказать себе самой, что это пройдет. К сожалению, не слышала в детстве таких слов. Меня наоборот пугали, что жизнь сложна и научили решать проблемы в рамках определенности – школа, институт, работа. Сейчас в моей жизни одна сплошная неопределенность. Совершенно новые условия жизни. Я вышла из всего, что меня ограничивает и создает иллюзию стабильности. Мой внутренний садюга только успевает подкидывать страшилки. Говорит: жить страшно, ничего хорошего не жди, смотри, ты уже два раза рак подхватила. Мои хождения по больницам, болезнь, мне думается, порождается внутренним страхом – жить на полную катушку и плавать в океане неопределенности. Да, сталкиваясь со штормами, бурями, но продолжать это путешествие, наполняя его смыслами, удовольствиями и предвкушением