маме купил?
– Нет. Забыл, что она тоже женщина.
* * *
Пассажир в автобусе обращается к кондуктору:
– Объявляйте остановки.
– Мне за это не платят.
– За что Вам платят?
– За то, что отбиваюсь от пассажиров.
* * *
Утром из зоопарка сбежал лев. Родители сказали Вовочке, чтобы он не выходил из дома, закрыли его и ушли на работу. Вовочка с грустью смотрел в окно и увидел льва, который шёл по улице. «Счастливый», – подумал Вовочка.
* * *
Гражданин попал в полицию за поддельные радость и улыбку.
* * *
– Что главное в бильярде?
– Попасть по шару.
* * *
Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:
– Харлампиевна, какая у тебя пенсия?
– Шишнадцать. А у тебя?
– У меня поменьше. Только шиш.
* * *
Покупатель в магазине спрашивает продавца:
– Почему ложки дорогие?
– К обеду.
* * *
Хороший хозяин живёт в одном селе. Утром ходит с лопатой, граблями, тяпкой, а вечером бегает с топором.
* * *
Учительница на уроке рассказывала о фауне и сказала, что некоторые виды животного мира называют в честь людей, которые их открыли. Вовочка сидел и думал: «В честь кого же названы слепень и глухарь?».
* * *
Чукча надумал строить себе дом. Поехал в город. Там ему сказали:
– В перспективе.
Вернувшись домой, чукча рассказал жене о результатах поездки. Та сказала, что не поедет в Перспективу.
* * *
Фурманов заходит к Чапаеву:
– Василий Иванович…
– Погоди, я думаю.
Прошло несколько минут.
– Василий Иванович…
– Погоди, я думаю.
Постоял, ушёл.
Петька:
– Василий Иванович, о чём ты думаешь?
– Думаю, чего он припёрся в такую рань?
* * *
– Что делать, если треснула нижняя губа посредине?
– Ничего. Это к тому, что скоро будут расти уши.
* * *
Учительница забрала у всего класса дневники. На следующий день вернула. Вовочка открыл свой дневник и увидел в нём жирную двойку. Спрашивает:
– Марья Ивановна, почему Вы мне поставили двойку?
– Ошиблась, Вовочка. Надо было ставить единицу.
* * *
Колобок покрасился в оранжевый цвет и стал Апельсином.
* * *
– Кто такой заезжий футболист?
– Тот, кто заезжает сзади по ногам.
* * *
– Что такое снежный ком?
– Разжиревший колобок.
* * *
Две старушки сидят, жалуются на своё здоровье.
Одна говорит:
– Когда погода меняется, давление повышается. Бьёт в голову.
– Мне в ноги. Бывает, так ударит – сапоги слетают с ног.
* * *
Мать говорит Вовочке:
– Вовочка, иди поговори с бабушкой по Скайпу.
– Не могу. Я только что пообедал, от меня несёт чесноком.
* * *
На празднование