* *
Объявление: «Продаётся стиральная машина-автомат. Можно по отдельности».
* * *
Чапаев и Петька пошли к прорицательнице. Та говорит Чапаеву:
– Будешь переплывать реку Урал и утонешь.
– Петька, чего она мелет?
– Василий Иванович, так сказала.
– Да я… Давай дальше.
– О тебе напишут книгу и снимут кино.
– Ну, это ещё куда ни шло.
Переплыл Чапаев реку Урал, сел и думает: «Книгу не напишут и кино не снимут».
* * *
Чукча приехал в город. Ходит, смотрит. Нечаянно наступил на ногу прохожему.
Прохожий:
– Козёл.
– Нет, я чукча, однако.
* * *
Тренер говорит футболистам перед игрой:
– Подольше держите мяч.
Игроки выполнили установку тренера – подолгу держали мяч. Дольше всех держал мяч вратарь.
* * *
Бывшая жена Дьячкова сделала карьеру: Дьячкова, Дьяконова, Попова.
* * *
Кот лежит на диване, думает: «Сколько живу – и ни разу не видел кошки. Хозяин ходит к кошкам, а меня не берёт с собой».
* * *
Любовница спрашивает своего любовника:
– Твоя жена догадывается, что у тебя есть кто-то?
– Нет, не догадывается. Она знает об этом.
* * *
Слон и заяц идут по улице. Подходят к дому, где живёт слон.
Заяц:
– Это твои брюки свисают до земли с третьего этажа?
– Мои. Только это не брюки, а трусы.
* * *
Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, Вы недавно играли на скрипке?
– Играл. Как Вы узнали?
– Смычок ещё дымится.
– Вы правы, Ватсон. А скрипка так нагрелась, что обожгла мне плечо.
– Холмс, хорошо, что Вы играете на скрипке, а не на виолончели.
* * *
Встретились два барана. Один говорит другому:
– Раньше я не замечал, что у меня есть рога. Заметил только тогда, когда женился.
* * *
– Как звать мужа у совы?
– Совок.
* * *
Жили-были трое друзей – Иванов, Петров. Кто третий?
* * *
Реклама.
«Чрезмерное употребление … вредит вашему здоровью».
– Чего?
– Всего.
* * *
Объявление: «Открылся магазин женского нижнего белья». Значит, есть магазин женского верхнего белья.
* * *
Больной говорит врачу:
– Доктор, Вы неправильно поставили мне диагноз.
– Сейчас переставлю.
* * *
Тёща играет с зятем в шахматы. Ненадолго отлучилась, приходит. Говорит зятю:
– Здесь стоял спёртый мат.
– Пока ты ходила, спёрли.
* * *
Два пьяных мужика идут по улице. Впереди идёт мужик на костылях. Один говорит другому:
– Давай обгоним его.
– Нет, нам его не обогнать. Он на трёх ногах.
* * *
– Здесь ещё не ступала нога человека, – сказал Вовочка, выйдя ранним утром во двор своего многоквартирного дома и посмотрев на свежевыпавший