станции Таганрог-I показывало 20 градусов выше нуля. Приехав через 15 минут на станцию Таганрог-II, они увидели, что температура воздуха 35 градусов выше нуля.
Вовочка:
– Почему так быстро нагрелся воздух?
– Станция Таганрог-II ближе к экватору.
* * *
Жена говорит мужу:
– Если бы я знала, что ты козёл, не вышла бы замуж за тебя.
– У тебя был выбор только между козлом и бараном.
* * *
Мужик пошёл встречать Новый год и заблудился. Ищет выход, не может найти. Полез на ёлку. Долез до середины, слышит голос снизу:
– Слезай. Побьёшь игрушки.
* * *
Жена говорит мужу:
– Я не пущу тебя больше пьяного за порог.
– С какой стороны?
* * *
Два пьяных мужика несут бревно. Еле-еле тащат. Один говорит другому:
– Если бы не бревно, мы бы давно упали.
* * *
Больной на приёме у врача.
Врач:
– Раздевайтесь. Дышите. Не дышите. Ложитесь.
Пощупал живот.
– Одевайтесь.
Сел. Пишет. Прошло несколько минут.
Больной:
– Дышать уже можно?
* * *
Дед Мороз ходит в Новый год по квартирам. Дверь открывают два пьяных мужика.
Дед Мороз:
– Вызывали?
– Вызывали. Заходи, будешь третьим.
* * *
Тёща говорит дочери:
– Как ты терпишь эту вонючку? От него несёт за полкилометра.
– Мама, он начал исправляться. В прошлый раз ты говорила, что от него несёт за километр.
* * *
Каждый раз после получки муж приходил домой пьяным. Однажды пришёл трезвым. Жена увидела трезвого мужа, обрадовалась:
– А где деньги?
– Украли.
– Лучше бы ты пришёл пьяным.
* * *
Вовочка проходил по лугу и увидел коров. Коров было много, но бычков было ещё больше, которые валялись рядом с пастухом.
* * *
Тёща говорит зятю:
– Фашист.
Зять:
– К стенке!
* * *
Звонок в вытрезвитель:
– У вас вяжут лыко?
– Нет, у нас тут никто лыка не вяжет.
* * *
Вовочка спрашивает отца:
– Далеко ли отсюда Байкал?
– Недалеко. Но я хожу подальше. Там не разбавляют пиво.
* * *
Вовочка приехал в Таганрог. Проходит мимо лавки Чеховых, читает: «Чай, сахаръ, кофе и другие колонiальные товары».
– Молодцы колонисты, открыли свой магазин.
* * *
Жена говорит мужу:
– Все мужчины – козлы.
– Не все. Ещё есть бараны.
* * *
Столб стоит, думает: «Хоть бы один пьяный прошёл, обнял».
* * *
Зять весь день готовился к приезду тёщи и к вечеру был уже «готов».
* * *
Двое зеков вышли из тюрьмы. Один говорит другому:
– Надо устраиваться на работу. Давай устроимся в ООО – общество с ограниченной ответственностью.
– Почему?
– Там ограничена ответственность.
*