можно реже видеться с матерью. Нет, я не наказываю её. Возможно, слишком сильно люблю. Возможно, потому что обижаться всё же удел мальчиков, а не мужчин. Возможно, потому что где-то очень глубоко в душе понимал, что её любовь к своему мужу не означает, что она не любит нас. Да, я не наказывал её. Ни в коем случае. Даже больше – я понимал, что в нашей ситуации я наказываю себя. И мне нужно было это. За то, что я всё ещё продолжал надеяться, что однажды она прозреет. Что однажды она взглянет на всё другими глазами. Дьявол, я понять не мог, как можно жить с постоянным ожиданием предательства. И хрен я бы поверил, что она его не ждёт. Не после всего, что мы пережили. Что её заставил пережить муж. Сильная. Очень сильная женщина, единственной слабостью которой был мой биологический отец. Если истинная любовь именно такая, то плевать я хотел на эту эгоистичную дрянь.
Впрочем, меня больше всё это дерьмо не касалось. Но и каждый раз, когда накатывала черная, липкая словно смола, сковывающая все внутренности тоска, я закрывал глаза, представляя, как захожу в родительский дом, как осматриваюсь по сторонам в поисках матери…и на этом моменте будто стальные шипы врезались в горло, и становилось тяжело дышать от собственной крови, потому что перед взором – она, со своим сердцем в руках и безапелляционное «ты должен». Не лежащая бездыханной на столе, нет, эта картина возникала в голове при общении с другим человеком. Как и та, которая приходила почти каждую ночь. Мой самый страшный и кошмарный сон, в котором не было ни грамма фантазии, только чёткие, словно хорошо прорисованные, не истёршиеся даже за годы воспоминания. Сон, в котором они оба мёртвые, с развороченными грудными клетками. В ноздри забивается запах их крови, вызывая тошноту при взгляде на белеющие сквозь изодранную скальпелем плоть кости рёбер. Сон, в котором страшно…чёрт, страшно до сих пор, что задрожат пальцы, что сорвётся игла и зацепит не то. Сон, в котором руки трясутся то ли от могильного холода, вдирающегося в тело беспощадным зверем, то ли от панического страха не суметь…подвести…дааа, я только в своем сне понял, что даже тогда настолько от этого сукиного сына был зависим, что боялся не только его напрасной жертвы, не только того, что не смогу оживить мать…но и того, что подведу его. Я, мать его, как каждый свой долбаный день до этого, истерически боялся оказаться хуже Николаса Мокану и не оправдать его надежды.
Ииии…наверное, это и был какой-то переломный момент. Осознание, что ни хрена и никому я ничего не должен. И Николасу Мокану, в первую очередь. Только как его подчинённый. И на этом всё. В какой-то момент эта мысль даже принесла облегчение. Некое избавление от груза, который когда-то взвалил на себя. В конце концов, теперь они во мне не нуждались. Моя семья. Теперь у них была такая защита и опора, которой мог позавидовать любой. Вот только иногда от этой правды становилось только хуже. Хрен его знает почему. Я всё же старался не разбираться. Незачем лезть в болото, если знаешь, что в итоге запросто можешь захлебнуться, так и не достигнув дна ногами. Да и что там искать на дне, по которому ползают