в своей бессознательности, в невежестве!? Господи, мне нет равных в моих изощрениях и попытках любой ценой сохранить себя, спасти свою шкуру Аи! На такое не способен никто! Ядовитая змея в сравнении со мной «отдыхает»!
Помню, когда мы поженились, муж называл меня «девкой». Я злилась, просила не называть меня так! А сейчас понимаю, что Осознанность уже тогда знала мою незрячесть и потребность в удовлетворении желаний, как у любой неотесанной девки. Мне и сон в те времена неоднократно показывал это: девка несется во тьме на бешеной скорости и в ужасе кричит: «Где руль, где фары? Я сейчас разобьюсь!».
Из всех этих самоузнаваний моему уму стало совершенно ясно: страх – это проявление эго. Тут же вспоминаются слова из индийской мудрости: «Прежде чем узнать, кто ты есть, выйди из того, кем ты не являешься». Именно об этом говорил Иисус в притче: «Никто не вливает молодого вина в мехи ветхие… Молодое вино должно вливаться в мехи новые, тогда сбережется и то, и другое». Потому что старое перебродившее вино может храниться в старом мехе; новое же вино, пока еще бродит, не сможет в нем храниться – разорвет мех. В этой притче закон жизни: для Божественного (Бесконечного Осознания), которое сходит в этот мир, нужны новые эластичные умы и сердца, способные воспринять это. Новое осознание не может проникнуть в ум, который заполнен старыми, закостенелыми убеждениями. А для этого стоит осознать новое осознавание. Иначе вновь кто-то другой станет моим хозяином. В данном случае хозяином жизни стал страх, превративший меня в свою служанку. А что для этого нужно? Просто остановиться в бдительном внимании настоящего момента.
Порой среди ночи просыпаюсь и твержу: «Господи, помилуй меня грешную за то, что отделилась от Целого. Красота в Едином. Единое, прости меня за то, что отделилась от Тебя!» И вновь засыпаю.
Днем проговариваю: «Добрый ум, терпеливое тело, помилуте меня, простите». Сейчас, оглядываясь назад, вижу, как я окунула себя в отходы, помои, в то, о чем даже писать противно – в дерьмо. И при этом брезгливо, с отвращением на себя смотрела. Затем это все переходило в боязнь себя. Это все признаки безумия человека «не в себе». А теперь, когда мало-помалу «вхожу в себя», чувствую любовь и сострадание к своему уму-телу. Когда ум потерян, он не ведает, что творит. Тело в уме, ему некуда деваться, оно просто терпеливо переносит все, что с ним творит «ум не в себе». Выдох. Если это осознаю, это уже хороший знак.
Ясность осознания среди ночи: «Да. Это сурово! Это жестоко! Этому есть место быть. И осознать это есть место».
Утром встала, и что-то во мне уже знало: вот почему я стала суровой женой, властной мамой, довлеющей, жестокой женщиной. Помню в детстве, открывая утром глаза, чувствовала, что у меня нет любящей и заботливой мамы. Подрастая, все чаще ощущала, что я никому не нужна. И чем дальше двигалась в этом мире, тем больше превращалась в лед, в камень, в железобетон, в свинцовый саркофаг. Единственное,