что вместо меня жило безумие, в которое я сама себя запихнула: тело боится ума, а ум боится тела. Это тихое сумасшествие, потому что я всегда считала себя нормальным человеком. И только сейчас, мало-помалу, медленно и постепенно осознается, что все одно – и тело, и мысли ума. И это не два «вместилища». Просто для того, чтобы стать Целым, надо быть Целым. Вот так мой ограниченный, обособленный ум мотал тело, требуя невозможного – разгладить морщинки на моем лице. А сейчас поражаюсь, как можно чего-то требовать, когда есть только Прозрачная Открытость?
Теперь во время прогулок на улице проговариваю про себя: «Повернись в Меня» или «Возьми меня в Себя». Сегодня внуки остались у меня ночевать, они играют, смотрят мультфильмы, а я, тихонько наблюдая за ними, проговариваю женщине с ребенком: «Повернись в Меня, и я возьму тебя в Себя». Пристально вглядываюсь, но ничего не могу распознать. На следующий день отвела внуков домой, внутри почувствовала нечто новое. Во мне струилась благодарность к детям и всему тому, что бросилось спасать меня «из-под завалов» О! Какое-то озарение мелькнуло в осознании. Это сумасшедший прекрасный кинулся на помощь одному в Одном! Это можно пережить, но описать невозможно. Чувствую могущество Целого, которое всеми «подручными средствами» спасает себя – живую жизнь – которая молит, стонет, плачет, просит о помощи. Воистину блаженны плачущие.
Порой я уже не знаю, где я, а где не я. Об этом Экхарт Толле сказал: «Я радуюсь, когда люди приходят и говорят: я не знаю кто я». Вот и я все чаще и чаще думаю: кто я, зачем я, почему я? В ответ ощущаю покой, нет беспокойства от того, что не знаю, кто я. Но чувствую, что очень медленно погружаюсь в умиротворение от неожиданных вопросов самой себе в настоящем моменте. И все чаще любовь струится со слезами; обхватываю всю себя, насколько хватает рук, проговаривая:
– Как я могла с самым близким – ближе ничего нет – так обходиться?! Как могла единственно родное, что у меня есть, довести до такого ужасного состояния, до истощения сердца, до безумия? Как могла довести тебя до животного страха, до оцепенения, до неподвижности? Как могла превратить тебя в убогую нищую с протянутой рукой? Которая боится встать на ноги. Которая боится сделать всего один шаг. Как я могла так сурово и жестоко обойтись с самым родным, что у меня есть?!
Сокрушаясь, недоумеваю – как все это случилось? Гнобила, обижала, презирала, ненавидела, предавала, осуждала, контролировала, давила самое близкое – ближе ничего нет. Как я смогла дойти до такого? Понять невозможно, это не входит ни в какие рамки. Плачу и все сильнее прижимаю себя к себе. В районе пупка ощутила схватки. Нежно, с любовью приложила туда ладони. Стало тихо и спокойно.
Позвонила мама, по голосу чувствую, что она плакала. Когда спросила, что с ней, она стала жаловаться, обижаться и требовать к себе внимания. Но теперь я не проваливаюсь в происходящее полностью, а осознанно наблюдаю его, словно со стороны. И вдруг