мы вернулись домой и вместе приготовили чай, она успокоилась, и я списал все на "Боже, дети могут быть болью".
Прошла неделя: мы в зоопарке, и там стоит еще один скалодром. Глядя на него, я почувствовал вспышку вины. Очевидно, это напомнило Эмили и о предыдущей неделе, потому что она посмотрела на меня почти со страхом.
Я спросил ее, не хочет ли она поиграть на нем. На этот раз, вместо того чтобы сидеть на скамейке и смотреть в телефон, я стоял у рамы и наблюдал за ней. Когда она чувствовала, что застряла, она протягивала ко мне руки за помощью. Но на этот раз я был более ободряющим. Я сказал: "Поставь одну ногу сюда, другую сюда, ухватись за это, и ты сможешь сделать это сама". И она справилась.
Когда она опустилась на землю, то спросила: "Почему ты не помог мне в прошлый раз?
Я подумала и сказала: "Когда я была маленькой, бабушка обращалась со мной как с принцессой, везде носила меня на руках и все время говорила "будь осторожна". Из-за этого я чувствовала себя неспособной что-то сделать для себя, и в итоге у меня не было уверенности в себе. Я не хочу, чтобы это случилось с тобой, вот почему я не захотела помочь, когда на прошлой неделе ты попросила поднять тебя со скалодрома. И это напомнило мне твой возраст, когда мне не разрешали спускаться самостоятельно. Меня охватил гнев, и я выместил его на тебе, а это было несправедливо".
Эмили подняла на меня глаза и сказала: "О, я просто думала, что тебе все равно".
О нет, – сказала я. Мне не все равно, но в тот момент я не знала, что злюсь на Нану, а не на тебя. И мне очень жаль".
Как и Тей, легко впасть в состояние мгновенного суждения или предположения относительно нашей эмоциональной реакции, не задумываясь о том, что она может быть связана как с тем, что было вызвано в нашем собственном прошлом, так и с тем, что происходит сейчас.
Но когда вы чувствуете гнев – или любые другие сложные эмоции, включая обиду, разочарование, зависть, отвращение, панику, раздражение, ужас, страх и так далее – в ответ на что-то, что сделал или попросил ваш ребенок, стоит подумать о том, что это предупреждение. Не о том, что ваш ребенок или дети обязательно делают что-то не так, а о том, что на ваши собственные кнопки нажимают.
Часто схема работает следующим образом: когда вы реагируете на своего ребенка гневом или другими чрезмерно сильными эмоциями, это происходит потому, что вы научились защищаться от тех чувств, которые испытывали в его возрасте. За пределами вашего сознания их поведение угрожает вызвать ваши собственные прошлые чувства отчаяния, тоски, одиночества, ревности или нужды. И тогда вы неосознанно выбираете более легкий вариант: вместо того чтобы сопереживать тому, что чувствует ваш ребенок, вы переключаетесь на гнев, разочарование или панику.
Иногда чувства из прошлого, которые вновь пробуждаются, уходят корнями не в одно поколение. Мою маму раздражали крики играющих детей. Я заметила, что тоже впадаю в состояние тревоги, когда мой собственный ребенок и его друзья шумят, хотя они и получают