Эмили. Она полагала, что Тей на каком-то уровне не заботится о ней. Какое облегчение узнать, что ее мать заботилась о ней и просто была в замешательстве.
Однажды одна из родительниц спросила меня, не опасно ли извиняться перед детьми. "Но разве им не нужно, чтобы вы были правы, иначе они не будут чувствовать себя в безопасности?" – спросила она. Нет! Детям нужно, чтобы мы были настоящими и подлинными, а не идеальными.
Вспомните свое детство: заставляли ли вас чувствовать себя "плохим", виноватым или даже ответственным за плохое настроение ваших родителей? Если это случилось с вами, то очень легко попытаться исправить свое чувство вины, заставив кого-то другого чувствовать себя неправым, и жертвами этого слишком часто становятся наши дети.
Собственные инстинкты ребенка подскажут ему, когда мы не в ладах с ним или с происходящим, а если мы будем делать вид, что это так, то притупим их инстинкты. Например, если мы притворяемся, что, как взрослые, никогда не ошибаемся, результатом может стать чрезмерная адаптация ребенка – не только к тому, что говорите вы, но и к тому, что может сказать любой человек. Тогда он может стать более уязвимым перед людьми, которые, возможно, не преследуют его интересы. Инстинкт – это важный компонент уверенности, компетентности и интеллекта, поэтому не стоит повреждать или искажать его.
Я познакомился с Марком, когда он пришел на семинар по воспитанию детей, который я проводил, – его жена, Тони, предложила ему принять участие. В то время их сыну Тоби было почти два года. Марк рассказал мне, что они с женой договорились не заводить детей, но в возрасте сорока лет Тони изменила свое решение. После года попыток и года ЭКО она забеременела.
Учитывая, что мы так много работали, чтобы добиться этого, сейчас, оглядываясь назад, я удивляюсь, насколько смутно я представляла себе жизнь с ребенком. Наверное, свое представление о родительстве я почерпнула из телевизора, где ребенок чудесным образом в основном спит в кроватке и почти не плачет.
Как только родился Тоби, реальность того, что у нас больше нет спонтанности и гибкости, что ребенок – это утомительное занятие, что один из нас постоянно дежурит с ребенком круглые сутки, заставила меня колебаться между чувством обиды, депрессией или тем и другим.
Прошло два года, а я все еще не наслаждаюсь своей жизнью. Мы с Тони не говорим ни о чем, кроме Тоби, и если я пытаюсь заговорить о чем-то другом, то через минуту все возвращается к нему. Я знаю, что поступаю эгоистично, но это не мешает мне чувствовать себя на коротком сроке. Если честно, я не представляю, как буду жить с Тони и Тоби еще долго.
Я попросила Марка рассказать мне о своем детстве. Все, что он смог сказать, – это то, что ему не очень интересно обсуждать это со мной, поскольку это было совершенно нормально. Как психотерапевт, я восприняла "неинтересность" как признак того, что он хочет отстраниться от этого. Я подозревала, что роль родителя вызывает в нем чувства, от которых он хочет убежать.
Я спросил