Сборник

Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним


Скачать книгу

Карлос Эмануель де Силва.

      – Заходите, только по одному.

* * *

      Уважаемые пассажиры… Убрать Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера… За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост…

* * *

      – Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.

      – Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине…

      – Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

* * *

      Не совсем трезвый автолюбитель садится за руль.

      – В таком виде тебе лучше ехать домой в автобусе, – советует ему друг.

      – Да ты что? Он же в гараж не поместится!

* * *

      Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит:

      – Я – Робин Гуд!

      Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук – золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям – говорит:

      – Я – Ричард Львиное Сердце!

      Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда – грязная, рваная; лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадает слуге в лицо – все лицо в крови. Подходит к судьям – говорит:

      – Я… прошу прощения.

* * *

      – Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?

      – Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться «Портвейном»…

      – Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать.

* * *

      Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:

      – Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?

      Второй

      – С удовольствием выпью стакан вина.

      – Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.

      – Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…

* * *

      Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет.

      Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул.

      Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился.

      Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:

      – Все, хватит.

      – В чем дело? – спрашивают его генералы.

      – Меру надо знать.

* * *

      – Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?

      – Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь, а фисгармонию – запросто!

* * *

      Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

* * *

      На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы.