разберемся.
– Брат, да ты что, мне не веришь?
Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти…
Девушка:
– Ну что, скажи заключительный тост и пойдем.
Парень:
– … Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня… Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино…
Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот. Мышка:
– Котик, спаси меня.
Кот:
– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.
– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.
Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.
– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?
– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.
Hемец:
– Я каждый вечер выпиваю по три банки пива.
Рyсский:
– Опа, это же целых девять литров!!!
Командир отчитывает старшину:
– Сколько можно пить? Твоя жена уже столько раз приходила и жаловалась, что ты все деньги пропиваешь, дети голодные сидят. Сделали бы эту водку по сто рублей за бутылку!
– Все равно пить буду!
– И по двести будешь?
– Буду!
– И по триста будешь?
– Буду!
– Ну а по рублю?
– Не-е… Быстро помру…
– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.
– Не катит, – говорят, – у того первая группа крови, а у вас третья…
Приходит другой немец, с первой группой.
– Увы, нельзя, – говорят медики, – у вас резус-фактор отрицательный, а у него положительный.
Приходит третий.
– Не подходит, к сожалению, – разводят руками врачи.
– А почему? – удивляется доброволец, – группа крови первая и резус положительный…
– Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Иванова в увольнении.
– Лейтенант Петров, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы его видели на улице?
– Да, командир. Он нес крышку люка от танка и кричал, что пока он в танке, он непобедим.
Moлoдая учитeльницa заходит в класс и cжимая лaдoнями виcки, cпрaшивaeт:
– Дeти, кaкoй сeйчac пo рacпиcaнию уpoк?
Дeти xoром:
– Мaaтеeмаaтикaaa…
Учитeльницa:
– Xopoшo, пишитe ycлoвиe зaдaчи:
– Две