Сборник

Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним


Скачать книгу

пива, затянулся.

      – Вот этот мост построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост. Теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

      Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

      – Но стоило один раз поиметь овцу…

* * *

      На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:

      – Какой номер?

      – Шестнадцатый.

      – Будешь тридцать шестым.

* * *

      Некий судья со старым другом пиво пьет, за жизнь разговаривает:

      – Нет, Вась, ты даже не представляешь, до какой степени распространилась у нас коррупция… Это жуть просто! Вот вчера перед началом процесса адвокат ответчика передал мне тысячу долларов. Какова скотина, а, Вась! А потом еще и адвокат истца подсунул мне тысячу четыреста долларов. Но ты ж меня, Вась, давно знаешь! Я ж не могу себе позволить разбирать дело пристрастно! Для меня всего важнее – чистая совесть!

      Приятель перебивает:

      – Ладно, Гриша, так что же ты сделал с этими деньгами-то?

      – А я истцу четыреста баксов вернул и дело рассматривал абсолютно непредвзято!

* * *

      Судят мужика за самогоноварение.

      – Признаешь свою вину?

      – Нет.

      – Как же, нет? Аппарат ведь нашли?

      – Нашли.

      – Значит варил. Признай вину.

      – Ну, хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасилование.

      – А вы что кого-нибудь изнасиловали?

      – Нет, но аппаратик-то имеется.

* * *

      Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

      – На водку-то были? – спрашивает шеф.

      – Меня друг угостил, – оправдывается мужик.

      – А почему на дорогу не дал?

      – Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

* * *

      – Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

      – Херес – это вино?

      – Конечно, вино. А вы о чем подумали?

* * *

      Покупатель заходит в винную лавочку:

      – Мне «Киндзмараули»

      Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

      Другой покупатель заходит в винную лавочку:

      – Мне «Кварели»

      Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

      Третий покупатель заходит в винную лавочку:

      – Мне «Напареули»

      – Нэ могу…

      – Почему, вина нет?

      – Вино есть, этикеток нэт.

* * *

      Как-то в одном шикарном ресторане в компании крупных банковских дельцов обсуждались их личные успехи. Один из присутствующих похвалился:

      – Когда я начинал свою карьеру, я имел только свой ум и ничего более! В кармане у меня не было ни копейки!

      – Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно маленьким капиталом!

* * *

      В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:

      – Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!

      Тут