prints eunuhhile, „et surra võib mõttetusse sebimisse, aga mitte oma lemmikharrastusse!”
Londoni patendiametisse siseneb mees ja teatab, et leiutas mootori, mis töötab veega. Tema väidet loomulikult kontrollitakse, aga mootor töötab veega tõepoolest nagu kellavärk. Ametnik hakkab talle patenti välja kirjutama ja ütleb:
„Ma võin teile välja pakkuda kaks alternatiivset varianti. Me võime patendi vormistada ühele leiutisele, või siis kahele: mootor, mis töötab veega, ja vesi kui mootorikütus. Te olete ju ometi kütuseekspert?”
„Jah, ma töötasin palju aastaid Saudi-Araabia naftaväljadel,” vastab mees. „Seal ma muide oma leiutise valmis tegingi.”
„Aga miks te sellele seal patenti ei võtnud?”
„Ma proovisin. Aga kui ma neile oma leiutist kirjeldasin, siis pakkusid saudid mulle samuti kahte alternatiivi.”
„Milliseid?”
„Poomist või neljaks kiskumist.”
Kaks araabia terroristi valmistavad kirjapomme.
„Mis sa arvad, kas ma panin ümbrikusse piisavalt lõhkeainet?” küsib üks, kui nad on töö lõpetanud.
„Ma ei tea,” vastab teine. „Tee lahti ja vaata järele.”
„Aga see ju plahvatab!”
„Ära aja lolli juttu! Kiri pole ju ometi sulle adresseeritud!”
Araabia suitsiiditerrorist karjub zookaupluses:
„Teil on 30 sekundit, et poest lahkuda, enne kui ma selle õhku lasen!”
„Vaat kus lurjus!” poriseb kilpkonn.
Araabia enesetaputerrorist laseb end õhku, satub paradiisi ja kujutab juba ette kohtumist 70 neitsiga. Selle asemel satub ta Allahi ette, kes talle teatab:
„Neitsitega tuleb oodata – me peame enne su suguliikme üles leidma.”
Iisraelis väljub bussist araablanna. Kostavad hüüded:
„Proua, te unustasite oma käekoti bussi!”
Naine lööb käega:
„Allahu akbar!”1
Kaks araablasest suitsiiditerroristi lähevad ülesannet täitma.
„Kas pabistad ka või?” küsib üks.
„Mis sa’s arvad!” vastab teine. „Esimene kord ikkagi!”
Araablane lennukis. Tuleb stjuardess:
„Mida teile juua pakkuda?”
„Oh, ma ei joo, mu usk ei luba,” vastab araablane. „Ja peale selle pean ma varsti juhtimise üle võtma …”
Osama bin Laden tuli õhtul töölt koju ja küsis oma vanimalt naiselt:
„Kullake, ega mind täna keegi otsinud ei ole?”
Osama bin Laden külastas incognito Itaaliat, vaatas muu hulgas ka Pisa torni ja pomises:
„Amatöörid!”
Araablane siseneb baari ja ütleb baarmenile:
„Askalyui berkulab khandtyb Coca-Cola!”
Baarimees vaatab imestunult araablasele otsa ja küsib:
„Klaasike mida?”
Ameerika ärimees on Araabia naftamiljonäri kodus. Erilise poolehoiuavaldusena viiakse ta ka külaskäigule araablase haaremisse. Haaremis lesivad naised seinte ääres diivanitel, ühes kohas aga seisab liikumatult eunuhh. Ameeriklane imestab:
„Naistest saan ma aru, aga milleks eunuhh?”
„Järjehoidjaks,” vastab araablane.
Hispaanlane ja araablane vestlevad kõige populaarsematest sõnadest ja väljenditest, mida nende emakeeles kasutatakse.
„Meil on väga populaarne sõna mañana,” räägib hispaanlane. „See tähendab. – teeme homme, teeme ülehomme, ühesõnaga, varsti …”
„Aga meie ütleme inšallah2,” vastab araablane. „See tähendab sedasama, mis mañana, aga ilma selle kiirustamise varjundita, mis selles teie sõnas on …”
Kaks meeleavaldajat Ar-Ryadhis Taani saatkonna ees:
„Kuule, Ali, eile protestisime me nende karikatuuride vastu. Aga mille vastu täna?”
„Tead, Mahmud, selgus, et need neetud ajakirjanikud söövad lisaks kõigele veel ka sealiha! Lurjused on koraani käsud täiesti unustanud!”
Üks araablane teisele:
„Kuule, Mohammed, meile helistati firmast Renault ja pakuti sada eurot iga põlema pandud auto eest.”
„Tead, Omar, me oleme ausad inimesed. Helista neile tagasi ja ütle, et me võtame pakkumise vastu, aga alles siis, kui meie leping Citroëniga lõpeb.”
Araabia šeik külastab Eestit ja armub ühte eestlannasse. Tüdruku isa räägib sõbrale:
„Lühidalt, šeik ütles mulle, et kui ma oma tütre talle naiseks annan, maksab ta mulle tasuks samapalju kulda, kui tüdruk kaalub. Noh, mina vastasin talle, et niisuguse asjaga ei tohi kiirustada, räägime kuu aja pärast uuesti.”
„Jah, sul on õigus, need araablased oma kummaliste seaduste ja kõige muuga … Siin on vaja mõelda …” arvab sõber.
„Mõelda pole siin midagi, tüdrukut on lihtsalt vaja nuumata!”
Araabia naftašeigid peavad ühes Šveitsi hotellis pidu. Äkki neelab üks šeik alla kalaluu. Ta läheb näost valgeks, köhib ja röhitseb. Kähiseva häälega hüüab ta:
„Kiiresti! Ostke mulle haigla!”
Araabia emiir võidab Monte Carlo kasiinos ruletilaua taga märkimisväärse summa.
„Ma tahaksin teie personali tänada,” ütleb ta kasiino mänedžerile. „Mis te arvate, kui ma kingiksin igale teie töötajale ühe oma naise? Kui ma annaksin igaühele 100 000 eurot, võiksid nad seda mõnitamiseks pidada …”
Emiir näitab Ameerika miljonärile oma uut autot.
„Aga mis nupp see siin on?” küsib külaline.
„Sellele vajutan ma siis, kui vihma sajab.”
„Ja auto katus sulgub?”
„Ei, sadu lakkab.”
Araabia šeigi maja ees peatub autobuss, millest väljub trobikond vanemaid naisi.
„Kas jälle turistid?” küsib šeik oma ülemteenrilt.
„Ei, Teie Hiilgus,” vastab ülemteener, „teie ämmad saabusid!”
Käib jalgpallimatši Saksamaa–Saudi-Araabia viimane minut. Saksamaa juhib 8:0. Mängu jälgiv araabia šeik koputab ühele eufoorias sakslasele õlale ja küsib nagu muuseas:
„Palun öelge, palju Saksamaal praegu bensiiniliiter maksab?”
Juudid ja araablased sõdivad. Öösel hiilivad juudid araablaste positsioonide ette, püssid käes ja hüüavad tasakesi: „Ahmed!”
Ahmed pistab pea välja: „Mina!”
Lask!
„Muhammed!”
„Mina!”
Lask! Ja nii edasi.
Järgmisel ööl