что человеку никогда не угодишь. И этому, наверное, есть оправдание: на земле без ошибок никак…»
Гонорар
Помню, как в начале 70-х годов во дворце культуры нашего города, проходила встреча с известным актёром кино Мих. Жаровым. Вдруг один мужичонка в среднем ряду, завистливо зашептал своим соседям:
– Вы знаете, а Жарову-то наш завод 70 рублей за эту встречу заплатил.
– Вот это да-а! – вытаращив глаза, ахнули те, кто услышал сногсшибательную новость. – И за что старику такие деньжищи!
Зрители, кто сидел и выше, и ниже, тоже стали удивляться: мол, надо же, какие бешеные деньги получают артисты. Не то, что мы – рядовые граждане.
Жаль, многие не дожили до наших дней, а то удивились бы ещё больше, услышав какие суммы сегодня гребут знаменитости за своё присутствие на сцене. «Совсем оборзели!» – кричали бы они вслед современным артистам.
Может и хорошо, что не видят нашу действительность все те, кто покинул грешную землю. Не видят эту жизнь, которую можно назвать… А как бы её назвали восставшие из могил?
Невинная жертва
Аверьян Жучкин не любил кошек. И, будто в отместку за это, соседская кошка неоднократно гадила у его входной двери. Он стал подстерегать её и однажды увидел кошечку на площадке возле своей квартиры. Та, словно почувствовав негативные импульсы, исходящие пусть и от знакомого человека, замяукала, глядя на него испуганными глазами. Зная, что соседи на работе, он смело поддел её ногой. Испустив «мя-ау», кошка влетела в открытое окно на лестничной клетке и стала пикировать с четвёртого этажа. Не успел сосед удалиться в квартиру, как на улице кто-то завопил, послышались охи, ахи, встревоженные голоса.
Выяснилось, в этот момент к подъезду подходила женщина-почтальон, и обезумевшая кошка приземлилась прямо на её голову. Ещё раз, страшно мяукнув, кисуля впилась когтями в невинную жертву, а услышав её истошный крик, от испуга «опорожнилась» и умчалась в кусты.
Эта история произошла в день защиты животных.
Упал – пропал
Мужчину уважали за ум, рассудительность и многие другие положительные качества.
– Профе-е-ссор, – с завистью говорили одни.
– Акаде-е-мик, – восхищённо покачивали головой другие.
Потом он развёлся с женой, начал пить.
– Пьяница! – стали выкрикивать ему вслед. – Ханурик!.. О-о, у него и образования-то оказывается четыре класса.
– Профе-е-ссор, – скривив в презрении губы, говорили одни.
– Акаде-е-мик, – пренебрежительно ухмылялись другие.
– Недоучка! Неуч! – бросали оскорбительные реплики соседи.
В нашем обществе нельзя падать лицом в грязь – затопчут.
Тора
В неполные семь лет я сделал попытку научиться писать (в школу пошёл почти в восемь – рождён в конце ноября). Букваря у меня не было, и как писать ту или иную букву, мне показывала