Владимир Стольный

Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только


Скачать книгу

в мире?

      – Гондурас, Марья Ивановна.

      – А где он находится?

      – Везде.

      **************************************************

      Вовочка:

      – Мама, сегодня вечером меня не жди.

      – Почему, Вовочка?

      – Потому что я уже дома.

      **************************************************

      Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:

      – Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!

      – Зелье давала?

      – Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…

      **************************************************

      – Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь?

      Конец четверти уже, а у тебя оценка – между епитимьей и анафемой!

      **************************************************

      – Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.

      – Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!

      – А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

      **************************************************

      Учительница – родителям ученика:

      – Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

      **************************************************

      После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…

      **************************************************

      Вовочка приходит к отцу:

      – Папа, у меня к тебе два вопроса.

      – Да, дитя моё!

      – Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

      **************************************************

      Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы…

      Только умный Вовочка написал с маленькой.

      Учительница говорит:

      – Вовочка, объясни ты этим оболтусам – почему здесь нужна прописная буква.

      Вовочка:

      – Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

      **************************************************

      Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

      – Как дела, Вовочка?

      – Нормально.

      – А в школе как?

      – Нормально.

      – А здоровье как?

      – Нормально.

      – Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?

      – Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»…

      **************************************************

      В школе:

      – Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.

      – Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.

      – Это еще почему?

      – Нечего чужих мужиков отбивать.

      **************************************************

      Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

      **************************************************

      Вовочка:

      – Мама,