Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.
Оказалось – ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус – без. И нечего тут морочить тёте голову!
**************************************************
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
**************************************************
Вовочка в школе:
– Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
– А братик тут причём?
– Так мне же пришлось отвечать!
**************************************************
Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.
**************************************************
– Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться – …
– Охота.
– Умница!
– Вовочка, теперь ты: учиться – …
– Неохота.
**************************************************
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: «Что отделяет голову от туловища?»
Он, мрачновато:
– Топор…
**************************************************
Отец ругает Вовочку:
– Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
– Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.
**************************************************
Учительница:
– Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
– Сковородка.
– Вовочка, ну и где же в «сковородке» буква Ч?
– В ручке.
**************************************************
– Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
– Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
– Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
– Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
**************************************************
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое «поэт»?
– Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
– А что такое рифма?
– Погоди-ка… Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».
Вовочка, после некоторого раздумья:
– И на это он живёт?
**************************************************
– Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
– Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.
**************************************************
Учительница:
– Дети,