как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
– Не скажите, Марьиванна… Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!
**************************************************
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
– Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
– Потерянное, Марь Иванна.
**************************************************
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос:
– А где всё это время был папа-козёл?
**************************************************
– Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
– Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
– Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
**************************************************
Учительница отчитывает маленького Вовочку:
– Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
– И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!
**************************************************
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец – и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей – от мамы.
**************************************************
– Вовочка, как будет по-французски «читать»?
– Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.
**************************************************
«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители.
**************************************************
Учительница:
– Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
– Диабет.
**************************************************
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, а откуда берутся бегемоты?
– Ну-у-у…
– Только не говори, что их аист приносит – он их не поднимет!
**************************************************
– Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: «Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд». Вовочка с задней парты:
– Мариванна, а «на конец» надо писать слитно или раздельно?
**************************************************
Учительница:
– Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
– Вот удивили! – говорит Вовочка, – кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
– Можем! – перебивает его Маша.
– …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.
**************************************************
Разговаривают