сигнализация в сейфе нестандартная попалась…
**************************************************
В школе на уроке астрономии:
– Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
– Женщины.
– Воздуха, Вовочка!
– Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
**************************************************
Сочинение на тему «как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».
**************************************************
– Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
– А я его наказал за двойки.
**************************************************
Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку:
– Говорят твой папа – половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения?
– Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин. Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку:
– Так яблоко от яблони недалеко падает…
**************************************************
Учитель на уроке:
– Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
– Тогда я стану моряком.
**************************************************
На уроке зоологии в школе:
– Дети, какое самое сексуальное насекомое?
– Клоп, Марья Ивановна.
– Почему, Вовочка?
– Он никогда из постели не вылазит.
**************************************************
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
– Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:
– Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
– В чем же?
– К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
– Ну вот видишь!
– Да, но сейчас-то он олигарх.
**************************************************
– Вовочка, как прошёл твой день в школе?
– А как в передаче «Давай поженимся».
– Как это?
– А так – СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА!
**************************************************
– Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
– Химичка. В восьмом классе.
**************************************************
Учитель на уроке:
– Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
– Потому, что глаза находятся впереди ушей…
**************************************************
Учительница:
– Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».
– Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…
– Вовочка, потише, потише!
– Я шепчу, ты шепчешь…
**************************************************
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.
**************************************************
Вовочка