Пети.
**************************************************
Учительница по музыке говорит Вовочке:
– Надо больше репетировать!
– Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
**************************************************
Вовочка:
– На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
**************************************************
Учительница спрашивает Вовочку, уснувшего на уроке:
– Ты почему опять не выспался?
– Родители.
– Что, опять скажешь: «Всю ночь лежали и тихо ругались?»
– Нет, ворочались и громко соглашались?
**************************************************
Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно целовать животных.
– Кто может привести пример? – спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
– Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь.
– Моя тетя часто целовала свою собаку.
– И что случилось?
– Собака сдохла.
**************************************************
Леночка благим матом орет:
– Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате.
Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь – все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
– И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
– Да, нормально? Пять факов – это нормально?
**************************************************
Вовочка приходит домой:
– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
**************************************************
Мама зовет сынишку с балкона:
– Вовочка! Пора домой!
– Мама, ну можно еще чуть-чуть?
– Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!
**************************************************
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
**************************************************
– Вовочка, ты почему не был в школе?
– Потому что мы вчера дедушку хоронили.
– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
– Да это папа выставил – пенсию должны были принести.
**************************************************
– Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
– Да не за что, Вовочка, она всего-то 60 копеек стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
**************************************************
Вечером мама говорит папе:
– Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла:
– Гав!… Гав-гав!… Гав-гав-гав!
Тут