я пару чебуреков, стакан компота, встал за стойку у окна. Надкусил. Хм, а что, вид, конечно, отвратный, но на вкус вполне даже. Надкусил второй и незаметно засунул внутрь бычок. Через минуту расковырял вилкой, сунул под нос деду с моржовыми усами.
– Вот, глядите, чем нас здесь кормят!
Дед поправил очки, вытер рукавом вспотевший нос:
– С них, буржуев, станется, их всех надо на Магадан.
Сказал и спокойно продолжил жевать.
Тогда я обратился к женщине с двумя детьми. И не ошибся, она подняла скандал. Прибежал сам Окурок с поварешкой.
– Что, где?
– И как вам не совестно, – говорю, – людей за скотов держать, бычками сигаретными кормить!
Лысый вгляделся в мое лицо, прищурился. Узнает?
Но ждать его реакции не стал, принялся снимать на смартфон «чебуречное безобразие». Тоже самое стала делать и дама с детьми.
– Выложим в сеть и кранты вашему заведению, – пообещал я Окурку.
Он поморщился, будто объелся своих серых чебуреков, кивнул головой в сторону разделочной.
– Пойдем, потолкуем.
Вообще-то беседа с глазу на глаз в мои планы не входила. Дело сделано, мамаша точно кляузу в Роспотребнадзор накатает. Не весть как, но все же буду отомщен. Да, я поступил нечестно, но как говорил Жеглов – преступник должен сидеть в тюрьме, а каким образом я его туда упрячу не имеет значения. Окурку, конечно, тюрьма не грозит, но проучить следует.
Деваться было некуда, пошел за чебуречником. Он завел меня в тесную комнатенку, заваленную немытыми кастрюлями, уставился резкими, пряного посола глазами.
– Что, деньгу по легкому срубить решил, фильмов голливудских насмотрелся? Так тут не Америка, тут лохов нет. Ладно, я сегодня добрый. Гони пятерку и разойдемся.
Такого поворота событий я не ожидал.
– Не понял, – выдавил я из себя единственную фразу.
– А чего понимать? Пять косарей за нанесенный моральный ущерб, это еще дешево. Или… ментов вызывать не буду, своими силами обойдемся.
В дверях появились два страшных азиата. В руках они держали огромные разделочные тесаки.
– Забыл, что на дворе 21 век? В зале видеокамера, которая наверняка засняла как ты, подставщик, в чебурек бычок засовывал.
Я похолодел. Действительно, теперь камеры даже в туалетах, как же я мог так проколоться!
Мозги мои задымились. Ситуация. Думай, думай… И вдруг осенило. Камера, говоришь? Ну-ну.
– Ты, Леша, правильно про технологический прогресс вспомнил, – говорю я как можно увереннее и зло. – Напротив твоего дома, с балкона которого ты вчера, скотина, помидорками и окурками бросался, тоже стоят видеокамеры. Так вот, они зафиксировали, как ты, Леша, попал спелым турецким овощем в проходящего мимо депутата Государственной думы. И нанес ему материальный ущерб в виде испорченных брюк. Знаешь сколько они стоят? Всего твоего хлева на одну штанину не хватит. Не говоря уж о моральной травме. Я его представитель. Шуму он поднимать