и совершенно непредсказуемой, ведь они не знают, что ждёт их за поворотом. И это их совсем не пугает. Они как маленькие бабочки кружатся в этом ускользающем потоке времени, наслаждаясь каждым мгновением, познавая мир шаг за шагом и пытаясь создать что-то своё из чувств, эмоций и опыта, пусть маленького, какого-то детского, но самого настоящего, а главное – своего. Для меня же эта детская и наивная жизнь осталась где-то далеко, за занавесом сыгранной пьесы. Всё остальное – будто разлинованная тетрадь, в которую вписывается день за днём моё существование, без единой возможности хоть немного, но зайти за поля.
Возможно, что моё время радости, веселья и познания не было той разноцветной палитрой красок, той радугой, которой хочется вновь и вновь любоваться. Несмотря на то, что я мало помню это прошлое и не могу с уверенностью утверждать те или иные вещи, во мне до сих пор живёт странное чувство чего-то потерянного или ненайденного, оставшееся где-то внутри и никак не дающее мне покоя. Оно постоянно возвращается и напоминает о себе, незаметной и нарастающей зубной болью, только в самой глубине моего подсознании, под коркой головного мозга. В такие моменты моё настроение, независимо от меня самой, внезапно меняется и становится невыносимо грустно, а мир мигом превращается в чёрно – белое полотно с подтёками от вечного дождя.
Когда заканчивается детство? Некоторые говорят, когда заканчиваешь школу, другие, когда понимаешь реальность, когда начинаешь чего-то хотеть или, когда в жизни случается какое-то очень важное событие. Для меня же существует однозначно только два ответа на этот вопрос: детство либо не заканчивается никогда, либо его вообще никогда не было. К какому из ответов относится моё, я не знаю. Иногда думаю к первому, иногда ко второму. Скорее всего и тот, и другой ответ для меня одно и тоже и не могут существовать друг без друга. Это как монета: она не может быть с одной стороной – это невозможно. Так и моё детство, оно – двухстороннее.
Все видели во мне сильного человека. Мне говорили, что я уже родилась взрослой, что я очень самостоятельна и способна принимать важные и правильные решения. Но это были лишь слова, скрывающие за собой то самое важное и так мне необходимое. Ведь они даже не задумывались, какой груз кладут на мои плечи, пытаясь заставить меня играть роль в собственноручно написанной ими пьесе.
Если честно, то моя жизнь – это жизнь до определённого момента, отрывками будто из снов, а потом сразу «сейчас», продолжающееся вот уже восемь лет с этими самыми эмоциями, когда вдруг что-то надорвалось. Те самые восемь лет назад, когда мне было четырнадцать, я попала в аварию, о которой рассказывали родители и о которой я совершенно ничего не помню. Я просто неожиданно проснулась с мыслью, что чего-то не хватает и вдруг обнаружила в себе пустоту.
Я всегда задумывалась, почему у меня такие странные отношения с теми, кого я, как мне говорили, знаю чуть ли не с детского сада, с кем училась в одной школе,