расспрашивали про учёбу и, пожелав удачи, расставались, ни о чём не задумываясь, как мне тогда казалось. Даже на расстоянии одного сообщения в сети, мы никогда не делали шаг навстречу друг к другу.
Когда началась учёба в институте, появились новые люди, не знающие меня какой-то другой и о которых я тоже ничего не знала, то с ними я стала общаться намного больше, чем с теми, с кем мы бок о бок становились старше. И моё детство вдруг осталось позади, где-то за завесой тайны, которую мне совсем не хотелось раскрывать. Начинался новый этап жизни, который принадлежал только мне, будто чистая страница новой книги. И я погружалась в него с головой, создавая вокруг себя новую реальность. Вот только так или иначе, куда бы я ни шла, было странно чувствовать отсутствие чего-то всё-таки очень важного и давно потерянного. Я металась в этом непонимании до самого последнего курса.
Может это такой эгоизм, но люди, которые когда-то заполняли частички наших жизней, всегда с нами. Мы их не отпускаем, даже если знаем, что никогда не скажем друг другу и слова, не встретимся, и с течением времени превратимся друг для друга в блики старых запылившихся воспоминаний.
Когда мало к кому-то привязан, проще жить. Я скучала и хотела избавиться от этого чувства. Очень хотела. Но представить свою жизнь без всех тех, кто в ней когда-то играл важную роль, достаточно проблематично, если ты их забыл. Когда забываешь человека, что тогда от него остаётся? Я и так мало помнила о детстве, а отказываться от людей и мимолётных воспоминаний, иногда проскальзывающих где-то рядом со мной, как свободных бабочек в полёте, которых я не могу поймать, самостоятельно, я не могла. Я просто плыла по течению. Ведь как бы я ни пыталась отдалить их от себя молчанием и отстранённостью, и убедить себя в том, что мне это поможет двигаться вперёд, преодолевая и так нелёгкий путь – они всегда оставались со мной, просто потому, что они часть меня, пусть где-то там, замурованные в глубине моего подсознания, где они были, есть и будут всегда. Даже если в реальности всё совсем не так.
Я не обижалась. В чём я могла их винить? Прошлое – не товар, который можно вернуть в магазин, если он не подошел или не понравился. Его не изменить. Потому я принимала его таким, какое оно было, каким я его не помнила. Да и это тяжело, наверное, общаться с человеком, который потерял память?
День, когда всё началось [Глава 2]
Утро ничего не предвещало, но я уже чувствовала что-то тревожное. Появляется такое ощущение волнения, когда идёшь сдавать экзамен или на собеседование по работе: вроде ничего особенного, обычная жизнь, но как-то непонятно страшно. И хотя потом это проходит, неприятно ощущать это снова.
Сестра приехала около одиннадцати. Не скажу, что этот день и праздник был для меня таким уж великим, а последние годы я и вовсе его не отмечала. Родители ничего на это не говорили, что необычно с их стороны, но так как мне самой это было удобно,