"Примешь ты смерть от коня своего!" "Чего? – орет Данай. – Какой нахрен конь, у меня и коня-то нет. Гони деньги назад, шарлатан!" "Ладно-ладно, че ты нервный такой, не хочешь от коня, примешь от зятя, а деньги я все равно уже потратил". Данай тоже извилины почесал, репой пошевелил и решил, что подойдет. Приходит к брату и заключение оракула ему сует – мол, не могу я дочек замуж выдавать, потому что эта сволочь меня убьет (муж ихний, в смысле). Египт в ответ – да я тебя быстрее убью, давай проверим, че там за лажу твой оракул гонит. И копье любимое из-за пазухи достает. Данай такой: "Ой, все!" Ну и сыграли пятьдесят свадеб сразу, местные жители охренели от такого размаха, и Даная потом царем выбрали (хотели Египта, но он уже в Египте оказался царем). Так вот этот царь недоделанный со свадьбы бочку рецины упер, краник к ней приделал и сидит прикладывается к нему, весь в непонятках, что ему теперь с предсказанием оракула делать. Думал, может опять Афина к нему явится. Не явилась, падла. Он тогда дочерей призвал и начал: "Дочери мои милые, дочери мои хорошие, дочери мои пригожие…" Дальше там что-то про гостинцы и цветочек аленький должно было быть, но он эту часть опустил, сразу к делу перешел. "Короче, сегодня у нас акция – убей отца, спаси мужа". Хм, как-то странно звучит. Булькнул он рециной и начал снова: "Акция, говорю, у нас – убей мужа, спаси отца". Вот, теперь хорошо. Девочки понятливо головками закивали, они всегда за любой кипиш, побежали кто кинжал точить, кто веревку мылить, кто яды смешивать. А одна оригиналкой оказалась – решила мужа до смерти затрахать. "Пройдемте, – говорит, – в опочивальню и предадимся там всяким непотребствам". "С Вами – хоть на край света!" – галантно отвечает муж и к ложу супругу тихонечко подталкивает. Кто уж там кого затрахал – история умалчивает, только опомнились они оба, когда парень остался единственным наследником Египта, а жена его проходила свидетельницей по делу о массовом убийстве. Мораль сего мифа очевидна: как после всего этого безобразия мальчик мог не убить своего тестя? Правильно, никак.
Блииин, вот я понаписал, а ведь даже еще до Линдоса не дошли. Максик завтра меня убьет, что опять проснуться не в состоянии. Но не могу не написать хоть немного про этот фантастический город. Там кругом, во-первых, кошки, во-вторых, коты, в-третьих… нет, третьего пола у нас, к сожалению, не придумали (напомните мне по возвращении написать фантастический рассказ о планете, на которой было штук пять разных полов, и для продолжения рода требовалось собрать весь набор). Короче, на входе в город сидела очень фрэндли кошка, с которой мы тепло здоровались минут десять. Она оказалась парламентером от всех кошек города, которые общаться не желали и гордо сваливали, как только я протягивал к ним лапки. Была, правда, одна кошка, которая просто тупо спала на какой-то тумбочке, не обращая внимания на толпу туристов. И делала она это так вызывающе, что никто не осмелился нарушить ее покой, хотя лежала она – только руку протяни. Я назвал ее "идиот-котэ", и это тоже отдельная история.
Сначала мы увидели табличку