Job description: Beziehungsezzes
Ein Fall für Amnesty International
Ein hässlicher kleiner Fiepslaut
Emergency Room für gebrochene Herzen
Zwischengeschlechtliches Wadenrichten
Hobbyjugend ist keine Kinderjause
Emotionale Inkontinenz: Befriedigend
Keine Kinderjause
Es gibt tausende Gründe dafür, die Fortpflanzung zu verweigern. Hier nur mickrige zehn davon:
1. Sie sehen eine ganze Weile wie ein Michelin-Weibchen aus. Und tragen Pfadfinderzelte und diesen schafsähnlichen Blick.
2. Sie quälen Ihre Umwelt über Jahre mit Zillionen von Fotos, die Ihren Fortpflanz bei der Verrichtung allzu menschlicher Tätigkeiten zeigen, und ebenso vielen pointenlosen Anekdötchen. Sie werden also das Gros Ihrer Freunde verlieren – zumindest eine Zeitlang.
3. Sie werden viele Stunden Ihrer kostbaren Freizeit auf Spielplätzen verbringen – jenem Ort, auf dem Mütter über ihre Kinder wie Rennpferde reden. Und über ihre Ehemänner wie über – im Bestfall – leicht behinderte Kinder.
4. Sie werden sich mit idiotischen Herausforderungen wie der Beschaffung einer Bastelschere für den Werkunterrichtskoffer auseinandersetzen müssen.
5. Sie werden zu Ihrem Ehrentag mit Salzteig-Colliers und von Bonbonfarben dominierten Seidenmalerei-Schals beschenkt werden. Die schlechte Nachricht: Wenn Sie Ihres Lebens noch irgendwie froh werden wollen, müssen Sie diese Devotionalien auch im bebauten Gebiet tragen.
6. Das Leben, das Sie unter Schmerzen in die Welt geschossen haben, wird spätestens ab dem zwölften Lebensjahr beständig versuchen, Ihnen auf den Mittelscheitel zu pissen.
7. Sie werden niemandem auf diesem Planeten so peinlich sein wie Ihrem eigenen Fleisch und Blut.
8. Ihre Wohnung wird ab dem vierzehnten Lebensjahr Ihres Lebensinhalts als Hotel missbraucht