PLATON SIEHT CHEMTRAILS. Kristjan Knall

reproduzierbar oder beeinflusst durch Interessen.«

      »Jeder hat Interessen!«

      »Ja, aber das macht eben ›Peer-Review‹ aus, dass dort viele gegenlesen und nicht nur die ›Akademie für Russische Bäderwissenschaften‹, die bei Homöopathen gerne herangezogen wird! Klar gibt es auch dort Probleme. Es gibt Bots, die schreiben Papers, die angenommen werden.¹² Aber es ist besser als im Schlamm zu wühlen, aus Eingeweiden zu lesen oder an das zu glauben, was sich Verwirrte vor Tausenden Jahren aus dem Arsch gezogen haben.«

      »Ey, voll sorry, ey, ich wünsche dir echt, dass du jemanden findest, der dich liebt?«, sagt sie und verpisst sich.

      »Was war denn das? Ein implizites: Sieh mal, wie geil ich emotional bin, das willst du doch auch? Argumentation auf Blumen- und Bienchenebene?«

      Ein paar Veganer laufen auch mit. Anscheinend gibt es jetzt sogar eine vegane Partei.

      »Und wieso auch nicht?«, rufe ich ihnen zu. Ich gebe jetzt überall meinen Senf dazu. Die können mich alle. Wenn die Welt mich mit Dummheit zuschreit, schreie ich zurück. Ein Ordner der Demo verfolgt mich. Aber der junge Typ lächelt, er sieht eher wie jemand aus, der im Leben noch was vorhat. Jackett, aber auf dem T-Shirt, keine aufmerksamkeitsheischende Frisur, lockere Gesten.

      »Der Direktor der amerikanischen Kardiologiegesellschaft ist Veganer«, sagt er, »und das hat seinen Grund.¹³ Wussten Sie, dass Veganismus und eine fettlose Ernährung das Einzige ist, was jemals bewiesenermaßen Gefäßerkrankungen, die Todesursache Nummer eins, rückbilden konnte?«¹⁴

      »Natürlich, Doktor Esselstyns Studien!«

      »Genau, der Gesundheitsberater von Bill Clinton!«

      »Und was machen die Leute? Sie fressen Fett.«

      »Ja, Wahnsinn, nicht? Ketonische Ernährung nennt sich das, habe ich gehört …«

      »Ja, und im Grunde genommen heißt das, man prügelt sich Fleisch rein, Butter, Sahne und alles, was man sowieso schon mochte.«

      »Eine Verschwörungstheorie!«

      »Genau! Ein Grundzug aller Verschwörungstheorien ist, dass sie zufällig genau das gutheißen, was man sowieso schon wollte. Wer will nicht den ganzen Tag nur schlemmen? Schokoladendiät, Burgerdiät, Ich-sitze-meinen-fetten-Arsch-vor-dem-Fernseher-platt-und-sehe-wie-Spasten-von-jetonischen-Diäten-krank-werden-Diät? Keinen Arsch interessiert, dass diese Studien nicht reproduzierbar und meist von den Industrien finanziert sind, die ein Interesse an fortgesetzten Tiermassakern haben. Die Wahrheit darf nicht unangenehm sein. Wer will schon Gemüse fressen? Da macht man sich lieber passiv zum tausendfachen Mörder. Da lässt man lieber die Ozonschicht wegätzen. Da verschließt man lieber felsenfest die Augen vor der kognitiven Dissonanz, die einen Hunde streicheln und Schweine essen lässt.«

      »Irgendwann werden die Außerirdischen uns auch fressen. Und wir hätten es verdient!«

      »Auf jeden Fall. Aber sag mal, wieso lauft ihr hier mit den komplett Übergeschnappten rum?«

      »Naja, man muss abwägen, ob man alle Meinungen tolerieren will, auch wenn Quatsch dabei ist oder nicht. Und wenn nicht, dann endet man ganz schnell als judäische Volksfront …«

      »Na, dann gute Reise von der Volksfront von Judäa!«

      Entspannend. Es gibt doch nicht nur Idioten. Aber es gibt Verschwörungstheorien, die so psychotisch dumm sind, dass sie schon wieder unterhalten. Die Flat Earther zum Beispiel. Da vorne laufen ein paar Muttersöhnchen, die nur mit Mühe ihre Fettschürze unter den »KNOW THE TRUTH!«-T-Shirts verbergen können. Ihre Pickel sind prall gefüllt, sodass man sich ihnen nur mit Deckung nähern will. Aber heute kann mir keiner.

      »Hey, wusstet ihr, dass ›Flat Earther‹ es ins Englische geschafft hat? Für Leute, die die Wissenschaft nicht verstanden haben.«

      »Ja, äh, klar, das müssen Sie sagen. Diese Arroganz immer.« Man merkt, ich habe seinen Safe Space schon durch die Frage ramponiert, abgebrannt und die Erde danach versalzen und verflucht. Karthago West Side OG.

      »Was ist denn eure Antwort?«

      »Ganz einfach. Die Erde ist flach.«

      »Wie kommst du darauf?«

      »Ich glaube nur, was ich gesehen habe. Und aus dem Flugzeug war nichts zu erkennen. Und auf flatearthradio.com gibt es Interviews dazu!«

      »Moleküle gibt es dann also auch nicht? Und ihr seid klüger als alle Wissenschaftler, weil ihr was im Internet gehört habt? Ihr lehnt das ab, was uns menschlich macht: abstraktes Denken. Jedes Tier kann fühlen.«

      »Wir sind uns eben nicht sicher! Man muss auch mal Lektionen in Demut nehmen.«

      »Achso? Seid ihr euch auch nicht sicher, wie ihr Zähne putzen, Tee kochen oder Fahrrad fahren sollt? Es gibt da ein einfaches Prinzip, das für euch überall gilt, außer bei den größten Fragen: Ursache – Wirkung.«

      »Du invadest hier voll unseren Safe Space! Du kannst nicht einfach alles hinterfragen, es gibt auch Grenzen, da wird es persönlich.«

      »Was? Habe ich dich etwa kastriert, ohne es zu merken? Wie willst du denn Argumente sonst entkräften? Mir klingt das eher nach: Je schwächer die Position wird, desto mehr wird ein Kuschelkurs gefordert. Wenn euch ein Argument nicht gefällt, dann ist es zu ›böse‹, ›persönlich‹, ›nicht politisch korrekt‹? Wie wäre es, statt rumzuheulen, Argumenten mit Argumenten zu begegnen? Was ist denn das für eine Diskussionskultur? Was machst du denn, wenn Nazis sich darauf berufen?«

      »Die wohnen auf der dunklen Mondseite!«

      Bevor ich etwas sagen kann, schiebt mich ein Ordner weg.

      »Hören Sie, es ist ja schön, dass Sie hier den Altersdurchschnitt heben, aber das hier ist ein Friedensmarsch. Also bleiben Sie bitte friedlich.«

      »Das hat die DDR auch gesagt! Und wo war ich nicht friedlich? Ist Rationalität jetzt schon Körperverletzung?«

      Er verschwindet in der Menge, meine Lieblingsdickis auch. Dafür kommt die Heilpraktikerin wieder.

      »Ich habe jetzt mal gegoogelt, es gab voll wahre Verschwörungstheorien! JFK wurde erschossen!«

      »Ja, das stimmt. Aber das ist eine soziale Theorie, keine wissenschaftliche. Soziale Verschwörungen sind zum Beispiel Reptiloiden, Bilderberger oder die Judenverschwörung. Wissenschaftliche sind, völlig aus dem Zusammenhang, Chemtrail- und Orgonverschwörungen, Germanische Neue Medizin, Pyramiden oder Geisterheilung. Die Gefährlichen sind die, die gute Ideen vergiften. Und Idioten haben Verschwörungstheorien wie Ratten Orgasmen.«

      »Keinen Sexismus, ja!?«

      »Stimmt, die Rhetorikgestapo könnte uns sonst ins Syntaxauschwitz bringen!«

      Da bleibt ihr der Mund offen stehen, wie der brüskierten Sisi. Die hätte sich daraufhin erst einmal einen Koksschuss setzen müssen.¹⁵

      »Du kannst doch nicht solche Worte benutzen! Das ist voll außerhalb des akzeptablen Diskurses!«

      »Ach, und wer bestimmt, was akzeptabel ist? Du? Der V. Parteitag der SED von Walter Ulbricht? Ist dir mal in den Kopf gekommen, dass du mit Tabus nur verlieren kannst?«

      »Das ist kein Tabu! Das ist einfach eine Art zu diskutieren, bei der man zu Ergebnissen kommt!«

      »Wer sagt das? Definiert mir mal Tabu, sodass es nicht ›ungeschriebenes Verbot‹ bedeutet.«

      »Na …«

      »Dachte ich mir. Ist es, wenn man Gedanken verbietet, denn wirklich das beste Ergebnis? Hat ja super geklappt mit der Demokratie in der DDR. Mit dem Christentum im alten Rom. Mit dem Rassismus bei der Wahl Trumps. Immer, wenn du etwas totschweigst, wird es stärker. Umgekehrt ebenso: Nirgends war die Veganerkampagne erfolgreicher als in Israel, als Fleischkonsum, unter anderem von Überlebenden, als ›Holocaust‹ bezeichnet wurde. Ein Wort, das zumindest im Ernährungskontext tabuisiert war, hat das Argument auf den