я покажу вам чувства.
Теперь я точно это сказал. Не то что в прошлый раз.
– Я покажу вам мои чувства, и то, где тут все вы, – продолжил я. – Поэтому хочу понять что делать с именами. Размышление о том, где грань правды.
– Опа! Как? Грань правды? А что это? За гранью-то что?
Кажется, он искренне удивился.
– Не решил ещё. Имена – они по эту сторону, или по ту?
– А что вообще по ту?
Я замолчал. Откуда я знаю что по ту, если я не знаю где сама грань.
Но ответил:
– Чужие тайны.
21 января 2016. Четверг.
11:20
– Сегодня прекрасный день, – сказал я вслух почти сразу как проснулся. – Сегодня прекрасный день, потому что сегодня четверг. В четверг – всё в будущем. В остальные дни – всё или сегодня или в прошлом. А в четверг – всё в будущем.
Повторяя как мантру фразу «сегодня прекрасный день», я поплёлся на кухню, удивляясь тому откуда эта фраза вообще взялась? Хотел улыбнуться и передумал. Вот ещё.
Снова снился Антошич – я затискал его до предела. То есть, конечно, не до предела, но всё же. Я знаю – это только поиск тепла, а в нём так много тепла. Я вижу в нём так много тепла. Хорошо, что параллельно мне снятся женщины – Фанни Ардан, Ангела Меркель. Они как поиск мудрости и вера в то, что сильные мудрые красивые женщины удержат мир от краха. Не мой личный мир, превратившийся в компьютерную игру, а мир вообще – большой, реальный, непонятный. Рушащийся, как старый дом, наспех построенный миллион лет назад и теперь мешающий прогрессу. И его не жаль – он так и не стал памятником, в нём нет никакой ценности. Это барак, сколоченный необходимостью защиты от наступающих холодов. Потом к нему так привыкли, что совсем позабыли о временности и ненадёжности этой постройки. Так и жизнь моя – временная и ненадёжная. Но вместо того, чтобы её перестроить, я боюсь остаться без барака. Кругом холода – не замёрзнуть бы насмерть. Можно твердить бесконечно о том, что я помню – барак не защищает от холода и я заблуждаюсь, представляя его фундамент, сам факт его существования. То, что он есть. И холода обернутся пожаром в момент, когда я, чтоб немного согреться, решу развести огонь.
00:55
Выходил без трости. Нужно было за книгой по трансперсональной психологии – это в одной стороне; потом к терапевту – это в другой. Решил, что как раз тот случай, когда трость больше будет обузой, чем поддержкой. Не пожалел. Правда, и сеанса не получилось.
То есть, сам сеанс состоялся – я развалился в кресле, предварительно, ещё на улице, выпив молока – очень хотелось есть – но совершенно не знал о чём рассказать. Это началось с самого утра. Я не мог придумать ни одной темы, на что ХП сказала, что я сегодня ершистый.
– Ничего подобного, – ответил я. – Я и правда не знаю о чём рассказать. Не могу ни за что зацепиться. Всю неделю я только читал и писал, пребывая в относительно нормальном состоянии, и под нормальным я подразумеваю состояние, в котором