Jennings, Erdprotektor. Joachim Reinhold

      »Hast du Hunger? Komm, geh'n wir eine Kleinigkeit essen. Es ist nicht gut für dich, wenn du mit leerem Magen auf den Senator triffst.«

      Etliche Korridore später. Im Lair herrscht eine beklemmende, leere und sterile Atmosphäre. Entweder das Schiff kommt mit einer Minimalbesatzung aus, oder man will jeglichen Kontakt zwischen der Crew und mir verhindern.

      Zu meiner großen Überraschung entpuppt sich Arsinoës Ziel als ein farbenfroher, lustig möblierter Raum. Die erste Lokalität in meiner neuen Umgebung, die zum Verweilen einlädt. Ich fühle mich wie in einer Kindertagesstätte für Erwachsene.

      »Dies ist die Mensa des Gästetraktes. Setz dich und sage mir bitte, worauf du Appetit hast.«

      »'nen Wimpy BBQ Burger mit Chips. Und Cola!«, rufe ich und schlage mir mit der flachen Hand auf die Stirn. »Aber Cola habt ihr hier nicht, oder?«

      Kaum haben wir Platz genommen, öffnet sich eine Klappe im Tisch und ein Tablett beladen mit einem Wimpy BBQ Burger, einer satten Portion Chips, zwei Riesenbechern Cola und einem Stapel Servietten erscheint vor meinen überraschten Augen.

      »Nicht gerade das, was man eine gepflegte Mahlzeit nennen würde. Aber wenn es dir schmeckt, warum nicht?«

      Die nächsten Minuten vergehen in urzeitlichem Monolog. Ein wirres Mampfen und Saufen, eine Hommage an unsere Vorfahren, den Höhlenmenschen. Ein mir äußert peinlicher Rülpser beendet mein Schlingen.

      Arsinoë nippt gelangweilt an ihrer Cola, ignoriert meinen Fauxpas. »Künstliche Ernährung verhindert den Hungertod, befriedigt aber nicht.«

      »Das mit der Fressklappe ist cool«, nuschele ich in meine Serviette. »Was wäre passiert, wenn ich mir ein halbes Schwein gewünscht hätte?«

      »Untersteh dich!«

      »Schon gut, ich nehme lieber noch einen Wimpy Double Cheese, okay?«

      »Fastfood widert mich an.«

      Fastfood ablehnen, aber Cola trinken?

      »Yorkshire Pudding«, murmele ich statt Double Cheese. »Große Portion!«

      Es rattert im Tisch, und die Reste verschwinden. Statt Fresskultur erhebt sich ein edles Service mit Yorkshire Pudding aus den Tiefen des Tisches. Ich greife artig zum Besteck und stopfe auch dieses opulente Mahl in mich hinein. Burp.

      »Ny'Chelle sagte, wir wären in Stonehenge.« Nur mit Mühe gelingt es mir, einen dritten Rülpser zu unterdrücken, »Aber gestern sagtest du, wir wären an Bord von Morgiana's Lair, einem Raumschiff. Wie das?«

      »Ich möchte dein Verständnis von Raum und Zeit nicht überfordern.«

      »Ist schon okay, ich studiere Physik.«

      »Stell dir bitte vor, dass es nicht einen, sondern mehrere Räume in der Zeit gibt. Aber nicht mehrere Zeiten in einem Raum.«

      »Verstanden«, fasele ich mit vollem Mund. Theorien dieser Art habe ich in Oxford zur Genüge gehört. Ich bin zwar erdgeboren, aber ein dummer, primitiver Affe bin ich damit noch lange nicht.

      »Gut. Unsere Station ist ein im Raum entrückter Raum. Eine räumliche, zylinderförmige Blase von acht Kilometern Durchmesser und vierundzwanzig Kilometern Länge. Stonehenge liegt im oberen Drittel. Zu gleicher Zeit und am gleichen Ort. Überlappt.«

      Ich schmunzele. Ein ähnliches Prinzip haben schon andere Erdlinge postuliert und ein ganzes Universum in einer Nussschale für möglich gehalten.

      »Verstehe ich das richtig? Das Lair ist ein eigenes Universum, das in das unsrige eingebettet wurde?«

      Arsinoë verneint und stellt ihren leeren Becher zurück auf das Tablett.

      »Es geht hier nicht um die Existenz paralleler Universen, sondern um die zeitgleiche Existenz zweier Räume am gleichen Ort.«

      »Das«, grinse ich, »widerspricht den Naturgesetzen.«

      »Eurer Physik.«

      »Jeglicher Physik. Was auf Erden Gültigkeit hat, gilt unter gleichen Bedingungen auch anderswo im Kosmos.«

      »Meinst du?«

      »Ja«, sage ich und wische mir den Mund genüsslich an meiner Serviette ab. Ich lege streitlustig mein Besteck zurück auf den Tisch, schnippe herrisch mit den Fingern, und abermals verschwinden die Reste wie durch Zauberhand. Jennings im Schlaraffenland, Abwasch und Müllentsorgung inklusive. Daran kann ich mich gewöhnen.

      Zeit, Arsinoë eine kleine Lektion zu erteilen. »Jetzt verstehe ich, was Ny'Chelle gemeint hat. Stonehenge und das Lair unterscheiden sich weder im Raum noch in der Zeit, sondern in ihrer energetischen Adresse. Die Energie der Bombe hat uns vom energetischen Niveau des Steinkreises auf das eurer Station katapultiert. Glückwunsch, ihr habt damit das Kunststück geschafft, einen Schrank unendlich füllen zu können, ohne in Platznot zu geraten.«

      Arsinoës Mundwinkel zittern. Ihr Weltbild bricht zusammen, und aus den Trümmern erhebt sich mein Ego wie ein Phoenix aus seiner Asche.

      »Ich bin beeindruckt. Der Punkt geht an dich«, nickt sie. »Das hatte ich nicht erwartet!«

      »Schön«, halte ich tapfer gegen und reibe mir die Fingergelenke. »Dann sind wir quitt. Denn ich hatte nicht erwartet, gefoltert zu werden oder auf meinen Erzeuger zu treffen.«

      »Wir foltern meist nur psychisch. Die Traumfolter ist effektiver und hinterlässt keine körperlichen Spuren.«

      »Na, wie beruhigend.«

      »Schluss jetzt und keine Spitzfindigkeiten, bitte! Der Senator erwartet dich.«