klirrend auf den Marmorboden schlägt.
Um es kurz zu machen - der Spruch ist MIST.
Keiner schaut auf das Messer.
Alle schauen auf mich.
Und ich?
Ich
#GEHE
#LAUFE
#RENNE
quer durch die Lobby.
Weg vom Haupteingang, weg von Portiers, Wachen und Cops.
Hin zu den Pools, Bikini-Babes und Schirmchendrinks. Davon gibt es hier eine ganze Menge; weltweit bestimmt die höchste Dichte derlei süßer Verlockungen an diesem schönen, sonnigen Julinachmittag.
Hey, wir befinden uns schließlich in Miami Beach.
Wenn nur all das klebrige, stinkende Blut an mir nicht wäre.
Was für ein scheiß Tag!
Wahrscheinlich möchtet Ihr wissen, was mich und den armen Benji so hat aneinandergeraten lassen?
Lieber die schnelle Version oder den Director’s Cut?
In Ordnung, ich fasse mich kurz.
1. Kapitel
Diese elende Hitze bringt mich noch um!
Schweißgebadet liege ich in meinem Bett, wälze mich auf dem klammen Laken und verfluche - mich selbst.
Dafür, dass ich noch immer in diesem stickigen Loch inmitten der Asphaltwüste Lower Manhattans hause.
Dafür, dass ich mich noch immer nicht habe aufraffen können, in eine Klimaanlage oder wenigstens einen funktionierenden Ventilator zu investieren.
Selbst schuld, darf ich mich doch dafür jetzt wie ein in der Schwüle verendender Wurm auf meinem Laken kringeln.
Wie bitte, ich könnte ja die Fenster öffnen?!
Damit noch MEEEEHR Hitze, Staub und Gestank hereindringen?
Ganz zu schweigen von dem :::LÄRM:::
- Lieferantenverkehr
- Touristenhorden
- Polizeisirenen
- Müllabfuhr
- Bauwagen
Und all das 24/7/365 - hey, wir sind schließlich in NYf***ingC!
Und deshalb bleiben die Fenster :::ZU:::!
Dabei haben wir erst Anfang Juni. Schöne Aussichten für einen prächtig schweißigen Sommer. Ich, allein mit mir in meinem baufälligen Appartement in einem Beinahe-Abbruchhaus, Mercer Street, New York City 10012, Vereinigte Staaten von was-weiß-ich.
Außerdem, wozu braucht man Klimaanlagen, wenn es auch ein feuchter Schwamm tut?
Mit geschlossenen Augen taste ich tapp, tapp tapp nach dem irgendwo neben mir das Laken einfeuchtenden Waschlappen. Ich lege ihn mir aufs Gesicht, presse ihn mit den Fingern auf die überhitzte Haut, bis ich keine Luft mehr kriege. Die Frage, ob die Gauner unten in Guantanamo fürs Waterboarden wenigstens kaltes Wasser verwenden, schießt mir in den Kopf, als ich den Lappen entnervt gegen die Wand pfeffere und mich am Hintern kratze.
Und dann, unter all dem Krawall, der ungeachtet der verrammelten Scheiben natürlich trotzdem aus der bösen, lauten Welt an mein Ohr dringt, höre ich das beständige
:::PLOPP:::
des Wasserhahns.
Erst :::PLOPP::: gleichmäßig :::PLOPP:::, dann wieder in kurzen Schüben spuckt die poröse Leitung ihr Quantum Wasser :::PLOPP:::PLOPP:::PLOPP::: in das Emaillebecken meiner Küche und beschallt damit die gesamte Wohnung. Ein unterdrücktes Stöhnen begleitet mich, als ich mich zur Seite drehe, den Arm übers Ohr lege und an die fleckige, vielleicht fünfzehn Zentimeter von meinem Auge entfernte Wand starre, auf der der feuchte Lappen eine dunkle, nach unten schleimende Spur hinterlassen hat. :::PLOPP:::PLOPP:::
Ohne auf den Wecker schauen zu müssen weiß ich, dass er mich im Stich gelassen, nicht um neun Uhr fünfundfünfzig wachgeklingelt hat. Nicht, dass ich zu dieser Zeit zwingend aufstehen müsste, mein pünktliches Erscheinen an irgendeinem Ort unbedingt erforderlich gewesen wäre. Ich bin nur der Meinung, dass ein wenig Struktur jedem Leben guttut. Wenigstens hat redet mein Bruder immer so daher.
Jeff, mein so schlauer, effektiver Bruder.
Der mich just in diesem Moment aus meiner Lethargie zu reißen beschlossen hat,
indem
er
einfach
so
anruft.
Vielleicht gerade rechtzeitig. Denn nachdem ich, die Wand fest im Blick und verzweifelt versucht, aus ihren fleckigen Strukturen die Anatomie einer Vulva zu kreieren, mehrere Minuten lang erfolglos gewichst habe, kommt mir ein Anlass zur Beendigung der erbärmlichen Fummlerei nur zu gelegen.
Youporn läuft dir nicht weg, muntere ich mich auf, während ich vom Bett herunterkugele und auf dem pekigen Teppich aufschlage. Einen plötzlichen Schwindel aus dem Kopf schüttelnd, richte ich mich auf und mache mich auf die Suche nach dem verdammten Telefon. Erfolglos hoffend, das der Anrufer entnervt aufgibt, bevor ich das Ding zu Tage fördere.
„R-O-H-O-B-E-R-T-O!“, flötet es mir ins Ohr, was mich einen unterdrückten Fluch ausstoßen lässt. Jeff, der sich anhört, wie eine Tunte.
Ist er aber nicht. Wohnt mit Frau, Kindern und Doppelgarage in einem von
Fair-Trade-KaffeeSchokoladeAnanasKlopapier, biodynamischen Erzeuger-Märkten, trendigen und dabei abgrundtief spießigen Einwohnern gebeutelten Hipster-Nest, irgendwo in Upstate New York.
„Was willst du?“
„Dich an den Termin am kommenden Donnerstag erinnern.“
Der TERMIN - als ob ich DEN vergessen könnte!
Vielleicht sollte ich dafür kurz ausholen: Als unsere Mum vor fünf Jahren starb, hinterließ sie uns neben vier Katzen und einer gigantischen, unsortierten Sammlung von Filmplakaten aus den Fünfzigern zwei Dinge, die überraschend nützlich waren: Ein Sparbuch mit immerhin zweihundertfünfzigtausend Dollar und eben diese damals schon arg ramponierte Wohnung.
Jeff in seiner stringenten Lebensplanung war damals
- frisch von der Uni
- frisch in Debbie verliebt
- frisch gewordener Zwillings-Vater
- frischer Besitzer eines ramponierten Altbaus
- und eben aus all diesen Gründen: frisch verschuldet.
Also machten wir einen Deal: Er bekam 200K, ich die restlichen 50 und unbeschränktes Wohnrecht in dem auf hundertvierzig Quadratmetern, im zweiten Stock gelegenen und sich wie ein krummer Knochen durch die gesamte Ebene des Wohn- und Geschäftskomplexes schlängelnden Appartement 2C. Von dem ich seit Jahren nur den vorderen, lauten und staubigen, zur Mercer gelegenen Teil bewohne. Hinten, im Ostflügel lagern all die Plakate und unter ihnen wohl auch Muschis mumifizierte Überreste. Muschi, die letzte, den chaotischen Übergang damals überlebende Katze. Natürlich hatte ich die Viecher als Erstes rausgeworfen, dabei aber eben nicht alle vier erwischt. Irgendwann hatte ich genug von der Jagd, die Tür zu den hinteren Räumen zugesperrt und nicht mehr weiter über ihr Schicksal nachgedacht. Seit Jahren bin ich nicht mehr dort gewesen.
Wozu auch? Die sechzig Quadratmeter vorne reichen mir vollkommen, obwohl die Aufteilung nicht unbedingt optimal zu nennen ist. Da wäre zuerst das erwähnte Schlafzimmer, ein muffiges Kabuff von neun Quadratmetern, das mit dem französischen Doppelbett, einem klotzigen Holzschrank für meine Klamotten und dem auf einem wackligen Plexiglastisch thronenden Zenith-Uraltfernseher