Лидочка зовут, – прыснула та и убежала.
– А меня Мишаня, – вслед ей выпалил лейтенант.
В зал вернулись Дема и дядя Мурат. Заиграла негромкая музыка Вольфа Амадея Моцарта и дядя направился на кухню, а Дема плюхнулся на пластиковый стул.
– Продал, – похвалился он, хватая графин и присасываясь к горлышку.
– Нормально все?
– Отлично просто, учись, пока я жив, – графин стал на стол, а в пасти Демы оказался пирожок. – С щавелем, рекомендую.
– А я тут придумал, куда заработанное нами бабло вложить, – осторожно взяв пирожок, отозвался Мишаня.
– Куда?
– Великолепная бизнес-идея: майонез для готов!
– Для готов? – с сомнением протянул – Забавно. И чем же он отличается от других майонезов?
– Как чем? Он черный!
– Охренеть просто.
– А вот еще отличная идея: лечение геморроя горчицей.
– И что, реально помогает?
– А у тебя проблема с этим?
– Нет, но интересно же. Помогает?
– А я знаю? У меня геморроя нет. А вообще у нас в ГИБДД геморрой дубинкой обычно лечат.
– Сам придумал? – уважительно спросил таксист.
– Нет, в книжке прочитал. Полезная штука. А что с бэхой? Добазарился?
– Надо ехать в Подмосковье и встречать рассвет на холме. К нам подойдет черный человек в коричневой фетровой шляпе со скрипкой и принесет бабки за тачку.
– А это не кидалово?
– Какое кидалово? Он уже шесть лет и в дождь и в ведро на этот холм приходит. Четко, как контрафактный «ролекс». Все путем будет. Главное, запомни пароль: А у Вас уже есть внуки?
– Отзыв?
– Не нажил я детей, да и внуков не будет.
– Прикольно, – в свою очередь приложился к горлу графина лейтенант, потому как стаканов им не принесли. – А саму тачку кто погонит?
– А зачем? Я ключи дяде Мурату отдал. Нам только деньги получить и все – можно в майонез вкладываться. Сейчас подхарчимся харчо и в путь. Как раз к рассвету будем на месте.
Некоторое время они молча жевали.
– А насчет майонеза придумка отличная, – прожевав очередной пирожок, признался таксист. – В этом правда что-то есть…
Снова жуют и запивают.
– А я бы завернул шурупчик той, молоденькой, – подает голос лейтенант.
– Не советую. У нее брат Наиль – чемпион по куреш и две сестры Дина-стоматолог и Диля-менеджер, причем обе весят под двести кэ-гэ и стоматологом Дину прозвали вовсе не из-за профессии…
– Понял. Спасибо что предупредил. А это мясо, – он ткнул грязным пальцем в шампур, – оно чье?
– Думаешь, мы первые, кто дяде Мурату жмура привез?
– Нет?
– Нет.
– Ладно, я пирожками обойдусь, а то что-то гастрит начинается.
– Как хочешь, мне больше будет.
Вновь замолчали.
– Эх, жалко, что олимпиада прошла, – не выдержал Билялетдинов, наблюдая за Демой, с аппетитом жующим